De Paranoia, Soledad, Amor y otras cosas que perfuman a la mujer hasta hacerla apetecible, abominable y unica....por suerte.
martes, mayo 23, 2006
Mi edad en maletas
lunes, mayo 22, 2006
La noche era de otoño
Que ese grito venía de su propia aorta, de lo profundo de su corazón herido, un grito mezclado en latidos fuertes como de doblar de campanas a mitad de la noche silente.
La calle quedó vacía y sin ruidos, el acariciando en su puerta, el fantasma de la mujer mariposa iluminada por la luz blanca de sus dedos tiernos. Y ella, la mujer real, doblando la esquina, en su carrera por salvarse de ser sólo un recuerdo marchito, en el gran libro abierto del Coleccionista de Mariposas.
Vainas Virtuales
sábado, mayo 20, 2006
Lucha de Gig@ntes
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No acapararé la conversación hablando de mis ex novios, o de mis anécdotas de colegio. Tampoco diré que escucho esa música no comercial, algo dark que solo sirve de fondo a las películas que prefiero. Dejaré que eso se devele poco a poco y haré de mi un misterio.
Así, que solo diré lo preciso. Lo que se debe oír en una primera cita: Que soy médico, que me fascinan las tortas de chocolate, que canto en la ducha y que soy una buena chica porque intento no hacerle daño a nadie. Diré, si me lo preguntan, que dejé la virginidad a los 21 y que luego lloré dos días, porque una parte de mí creía que llegaría inmaculada a la noche del matrimonio. No, mejor no diré eso.
viernes, mayo 19, 2006
Cuento Sucio ( parte 19- Penúltimo)
Todo era soportable, incluso que la ignorara y que ya no lo viera tan seguido como antes. Que toda esperanza de algún encuentro posterior se hubiera esfumado después que se acostara con él. Era un error que no podía perdonarse y no le podía endilgar ésa culpa al alcohol, al vino tinto, a la depresión, a las hormonas, ni siquiera a él , ¡Carajo! Ella había querido ser suya desde la primera vez que llegó al edificio…pero jamás se imaginó que sería así.
Pilar, pensaba tontamente, que tal vez si ella hubiera aportado algo de ternura, algo de lo que quería darle, durante la noche de amor, él no se hubiera levantado de la cama e ido para siempre.
Una mañana Pilar despertó y se dio cuenta que el auto de Eduardo ya no estaba desde hace 5 días, que luego fueron 10 y luego se convirtieron en todo el mes…que Eduardo se había ido para siempre y ella ya no hallaba hilo en la madeja para tejerse algún vestido que la protegiera de ése vacío que le quedaba dentro del pecho. Los días habían vuelto a ser tan tristes como antes de que él llegara al edificio, no había ningún motivo para mantenerse despierta, ni el ejercicio, ni la televisión, ni la cocina…ya ni la música le hacía bien, porque cada canción en portugués le recordaba ésa noche de empezar a poseerse en medio de luces naranjas y vino derramado.
Sueño en las mañanas, insomnio por la noche. La vida se le había vuelto una buena mierda. Y pasar por la puerta cerrada de Eduardo era un dolor que no calmaba con nada. A veces se imaginaba que él seguía oculto allí levitando entre lámparas orientales como se lo había imaginado desde la primera vez. Se imaginaba entrando y rompiendo ese hechizo mudo que envolvía el silencio de Eduardo y apoderarse de él para siempre…o viceversa…
Fue una de esa madrugadas con los ojos duros y el alma revuelta, en que Pilar decidió buscar a Eduardo…así tuviera que forzar la puerta del mismo infierno.
Se colocó el jean, la polera de ejercicio, se ató el pelo en una cola y salió a la terraza. Vio el muro de separación y se dio cuenta que no era tan fácil de sortear ¿Cómo lo había logrado Eduardo con un solo salto? Colocó la mesa junto al muro y trepó al otro lado, segura de encontrar en el departamento vacío, una señal que le dijera a dónde se había ido Eduardo o el porqué de su desaparición repentina.
Corrió la puerta de vidrio y entró a la casa donde lo único vivo parecían ser unos peces naranjas dentro del acuario. Lo demás eran paredes blancas, muebles negros, una cocina pulcra, en donde parecía no haber entrado nadie hace mucho. Pilar recorrió la pieza vacía, pensando en quien era realmente su vecino el Sr. Glez o cual podía ser su oficio en éste mundo. Subió las escaleras y halló la cama enorme de sábanas azules revuelta, se sentó en ella, era demasiado dura, casi como dormir en el piso – pensó Pilar.
Abrió el closet de madera y vio los trajes de Eduardo, un par de zapatos, dos suéteres y algo de ropa interior. Acarició las camisas con los dedos, tratando de percibir su perfume, pero solo el olor a nicotina inundaba todo. Entró al baño y vio la tina color salmón, se imaginó a si misma abrazada allí entre los brazos de Eduardo. Entonces se sentó dentro de la bañera seca y se tomó de la cabeza. Por primera vez la ausencia de Eduardo le pegó entero en las narices. El se había ido para siempre, no cabía duda.
Fue entonces que sintió la puerta del departamento abrirse. Alguien acababa de entrar. Pilar se levantó como un resorte, si alguien la encontraba allí estaba perdida. No tenía donde esconderse, miró para todos lados y no había escapatoria, alguien subía por las escaleras hacia la habitación, ella se desesperó al sentir la presencia de Eduardo cada vez mas cerca y decidió ocultarse en el gabinete de madera debajo del lavabo.
Fue entonces que sintió una voz que no era la de Eduardo, mas bien dos voces que resonaban en el silencio de la madrugada.
Guillermo acaba de entrar a la pieza junto a un hombre de aspecto sombrío y algo mas alto y fornido.
- Revisa todo- fue la orden que dio al hombre - En algún lugar debe estar.
- ¿Qué debo buscar exactamente?
- Videos, cartas, dinero…cualquier cosa que lo relacione con nosotros. Tenemos que borrar los rastros.
- De acuerdo…pero el Sr. Eduardo se va a molestar…
- No le digas Señor a ese huevón, que ya está acabado. Vamos, hazlo rápido no tenemos tiempo para perder.
El hombre comenzó a revisar el armario, a levantar el colchón y a buscar debajo de la cama. Pilar miraba asombrada esa escena que parecía de dos asaltantes.
- Aquí, halle algo! Estos deben ser los videos- dijo sacando cajas numeradas de debajo de la cama.
- Si, esos son, empaquétalos todos. ¿hallaste dinero?
- Una cartera con documentos, pero están a nombre de un tal Julio..hmmm, no se lee el apellido.
- Si, es él. Dámela. En algún lugar debió esconder la plata, yo lo vi salir y no llevaba nada.
- ¿Tu crees que vuelva por algo?
- No, ése que va a volver! Se metió a la boca del lobo por buscar a Andrea, ahora no lo salva ni el Sr. De los Milagros.
- Pensé que ustedes dos eran amigos…
- Éramos, pero él se olvido de eso por ir detrás de esa golfa
- ¿Hablas de ahora o a lo del dinero que le robaron a Montes?
- Hablo de hace 4 años cuando ella les comenzó a meter las vainas políticas a todos, incluso al huevón de Oliver que terminó matándose…Todos detrás de ella, hasta el sidoso del Renzo que en paz descanse
- ¿Tu también, no?
- No, que bah, si yo le presente a la huevona. Los dos únicos dos que se la tomaron en serio fueron Glez y Oliver y mira a dónde los condujo… los dos cojudos se mataron
- Pero aun no sabemos si Eduardo está muerto…a lo mejor y Montes no lo encontró…
- Si él iba para allá! Directo donde la huevona en la casa de Montes! Yo mismo lo mandé- Guillermo, se contuvo al ver los ojos de sorpresa del otro hombre, carraspeó y continuó - Bueno, peor para él, igual los gringos coqueros están detrás de él después de lo de Fadden. Fue un error volver a la selva, allí le darán caza como a animal salvaje. Al menos aquí en la ciudad nos tenia a nosotros para protegerlo- añadió tratando de cambiar en algo la imagen de amigo traidor que ahora tenía el hombre fornido de él- a las finales Eduardo ya estab loco, imagínate que quería cambiar el objetivo por la Fiscal que vive acá al lado, no se que le pasaba por la cabeza a ese huevón!
Pilar oculta en el gabinete del baño oía todo con los latidos acelerados y si se sobresaltó al oír el nombre de Fadden, casi se orina al escuchar el suyo en la boca de esos dos matones. Desde la habitación contigua la voz de los dos hombres resonaba con un eco peculiar en la madrugada, un eco que la hacía volver pequeña y querer ser del tamaño de una hormiga.
- Un momentito, “mataron” es mucha gente. Eduardo fue quien asesinó al perro de Fadden !puta madre! Si supieras, todo lo que me costó convencer a los gringos todos esos meses, hasta viajé a Londres para negociar la deuda, iba a conseguir un buen trueque por Fadden, pero el muy huevón de Eduardo le vuela los sesos a la primera que habla con el gringo!
- Bueno, al menos conseguimos la plata, no? Ya Montes no estará sobre nosotros por lo de la plata.
- Claro, ya nos va a dejar en paz, pero no por la plata. Montes sabrá como cobrársela a ese par de tórtolos. Andrea ya volvió a su lupanar y a Eduardo lo van a crucificar en mitad de la selva, apenas se acerque a ella- el tono de Guillermo era casi de satisfacción- Lástima, después de todo voy a extrañar a ese huevas, pero ni modo, era él o nosotros.
- Amén- replicó el hombre fornido. Nos llevamos los cuadros de Oliver? A lo mejor y nos dan plata por ellos
- Sí, y pon tambien la ropa que está en el armario, a Glez ya no le servirá más- dijo mientras movía los cuadros apoyados en la pared uno a uno. Al llegar al último se detuvo con una mueca de disgusto- Este lo dejas, junto al resto de basura que acumuló Eduardo, aquí no hay plata.
El hombre lo miró con extrañeza, empaquetó los cuadros, los videos y la ropa y bajó todo lo hallado con dificultad. Cuando cerraron, la puerta detrás suyo, Pilar salió de su escondite con las piernas temblando, se apoyó en la pared del baño y sintió que una náusea intensa se apoderaba de su cuerpo después de haberlo oído todo.
Luego salió del baño y vio el cuadro que habían dejado tirado en el piso. Era una mujer de ojos y sombrero azules como el mar, sonriendo en medio de su desnudez. Pilar tocó la pintura y sintió que ya la conocía desde hace mucho tiempo, aunque no sabía bien de donde.
En medio de la selva una mujer de ojos azules y piel transparente se baña bajo el agua tibia de una lujosa regadera, siente el agua discurrir entre sus muslos y pechos desnudos, se siente poseída y plena. Solo los ruidos de la selva llegan por la pequeña ventana abierta. La casa está vacía, solo los guardespaldas montan guardia afuera.Detrás del cristal una sombra acecha silenciosa, observando su silueta de cabellos largos tras los vidrios pavonados. Los ruidos de la noche amazónica ocultarán cualquier sonido. El agua tibia sigue corriendo, a la espera que el destino cobre revancha.
Bum!
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jueves, mayo 18, 2006
Charlas de Cafe
Porque a mi me gustan los imposibles, sabes? Esos dan más para soñar y tú sabes que yo vivo soñando. No durmiendo, sino soñando. Imagínate que en todos estos años no ha habido una sola noche que no dejara de soñar, excepto esa vez que me tumbaron la puerta pensando que estaba narcotizada. ¡Pobre mi madre! habían estado una hora tocando la puerta de mi habitación y yo no les abría, solo me veían durmiendo a través del tragaluz y yo no despertaba, seguía durmiendo sin hacer ningún movimiento que diera señales de estar viva. Recuerdo que golpearon tanto la puerta, que los ventanales de vidrio vibraban como en terremoto, hasta los vecinos salieron a ver que pasaba y les dijeron que la hija menor se había encerrado a dormir y ahora no despertaba. Mi madre estaba desesperada.
Mi enorme hermano tiro la puerta a empujones, el estruendo de la chapa saltando y los vidrios de arriba que casi se rompen, hicieron gritar a todos del susto, incluso mi abuelo comenzó a fumar a esa hora de la noche. Pero yo no moví una ceja. No había duda, yo estaba muerta. Dicen que mi mama quería morirse de la angustia cuando entraron al cuarto y yo apenas si agitaba el tórax con la respiración. Mi hermano entró e intento moverme, me puso el dedo bajo la nariz para saber si respiraba, porque todo hacia pensar que no, respiraba poco y con calma, así que me golpeo con su dedo la nariz para que despertara y recién fue en ese momento que todos dicen que abrí los ojos, había pasado casi una hora de golpes y puerta rota. Luego me volví a dormir y me mantuve moviendo toda la noche. Mi hermano se quedó a dormir conmigo, para saber sino me moría de nuevo durante la madrugada. Y a la mañana siguiente, vieras mi cara de susto al ver la puerta astillada y sin cerrojo y que alguien había dormido en la cama de al lado.
Cuando baje’ a desayunar me contaron todo y no podía creerles, me preguntaron si había tomado alguna pastilla, si me había drogado, creo que mis padres no me creían y siguen aun sin creer que tuvieron que tirar la puerta abajo a medianoche para que yo despertara, pensando que estaba en paro, cuando yo simplemente dormía sin ayuda de ninguna pepa. Yo la verdad, no recuerdo nada, es la única noche que no soñé, mi mente estuvo bloqueada. Tal vez solo estuve en otra parte y mi cuerpo se quedo’ durmiendo allí a la vista de todos, mientras tiraban la puerta abajo, no se, ya se me han ocurrido todas las teorías posibles y ninguna satisface.
A veces cuando dormía con Claudio el también me movía, para saber si estaba bien, porque suelo respirar tan superficialmente que parece que estuviera muerta. Pero siempre he podido despertar, excepto esa noche a mis 15 años en que tuvieron que romper la puerta. Yo duermo mucho, pero sueño más, especialmente con cosas y amores imposibles.
Si, ya se que dije “que mientras mas imposible mejor”, pero no creas que por decir eso me gustan los hombres bellos. Es decir, yo no tengo fantasías con Tom Cruise o Brad Pitt, porque más que imposible, eso ya me parece desatado. Yo amo a Kevin Spacey y a los tíos sin cara bonita. ¡Uy! ¡Si te contara que tipo de físico me agrada en un hombre! Cuando hablo de imposibles, me refiero a amar a aquellos hombres que es bien difícil que lleguen a amarte o a siquiera mirarte, a esos que no te quieren cerca bajo ninguna categoría. Hombres que son felices, hombres que aman a otras, hombres en fin, que no me dan ni el saludo y a los que yo me he quedado oyendo durante horas.
Mi profesor de inmunologia por ejemplo, un hombre que me doblaba la edad con esposa y amante, con una fanaticada de chicas guapas detrás suyo, en fin con tanta mujer rodeándolo que ni esperanzas que se fijara en mi. Pero ya ves, se fijo y se fijo bien, aunque jamás hayamos hablado de otra cosa que no sea la medicina. Tal vez porque yo le bromeaba de igual a igual, porque sabia que con mis notas jamás iba a poder desaprobarme, porque leía mas revistas que el, anticipándome a cualquier respuesta. En fin, porque a mi no se me caía la baba en publico por el tío como a las otras chicas, pero ¡vieras como llegaba a casa! Tenia que cambiarme hasta el calzón cada vez que terminaba de hablar con el. Era tanta la adrenalina fluyendo por mi sangre. Y claro, así estudiaba mejor.
Enamorarme de imposibles ha sido la clave para saber bien de cada curso, para estudiarlo en profundidad. Tal vez si me hubiera enamorado de algún político, ahora ya seria congresista.
Ahora ya no me enamoro, no se si eso es bueno o malo. Tal vez sea que conozco poca gente, porque nadie me llama la atención como para admirarlo e ir tras ‘el, nada parece suficientemente bueno como para hacer el intento. Probablemente cuando vuelva a ejercer la medicina en donde por cada 9 médicos petulantes hay uno que de verdad sabe, me vuelva a enamorar. O tal vez si conozco a alguien que sea muy bueno en una cosa…no se, no tengo mucha fe. De vez en cuando surge algún escritor que me hace vibrar como nadie, deliro en la esperanza que me deje estar a su lado para verlo de cerca, como crea, como piensa, como siente. Y por que no? Para saber como ama, alguien que escribe. Pero no, los escritores son más petulantes que los médicos.
Por eso he pensado en un pintor. No, no lo digo por descarte, solo que a veces pienso que alguien que pueda crear situaciones y sentimientos con símbolos que brotan de sus mismas manos, sin usar palabras ya masticadas por otros, es mas que especial, es alguien único, ya que puede ser que esa persona realmente este desinteresada en el mundo. Pueda ser menos arraigada a lo material. Pueda ser diferente que yo.
Si, ya se que parezco sencilla, pero mi frivolidad se va en tratar de demostrarlo, o ¿que crees que una mujer es sencilla por naturaleza? Si yo fuera sencilla por naturaleza, no me rasuraría nunca, ni me limaría las uñas, ni me recortaría el cabello. Incluso para ser sencilla hay que ser algo frívola, por ejemplo esta tarde estuve limándome esas uñas cortitas y sin glaso que tu aprecias tanto, lavándome el cabello con reacondicionador, para que al no peinarme mi cabello caiga en rulos con apariencia de naturalidad. Y claro, esta ropa que parece de casa y sin ningún artificio, cuesta igual que un libro original (de algún autor con estilo, por supuesto). Así que no soy para nada sencilla. Es cierto que quisiera retirarme a vivir en el campo lejos de todo, pero no imagino vivir sin un microondas, un reproductor de CD o un computador dentro de casa. Claro, a veces no me maquillo, pero tengo que ponerme un humectante que no es tan barato como imaginas. Soy una mujer frívola e incluso abominable por tratar de no serlo, pero ya no me meto en vainas existencialistas para disculpar esa frivolidad innata en las mujeres, solo existo y punto ¿Por qué busco a pintores y gente a la que no parece interesarle el mundo, gente a la que yo no le intereso? Eso ya te lo dije, porque me agrada vivir amando imposibles.
miércoles, mayo 17, 2006
.........CINCO
martes, mayo 16, 2006
Bailando
Entrar con un novio joven a una tienda de ropa es que se la pase medio aburrido en la sección de perfumería, porque le de igual el perfume o la crema que uses. Un hombre mayor es mas quisquilloso, te elige el mismo la colonia porque ya las ha olido todas antes, en mil mujeres diferentes. El hombre mayor va contigo a la sección de ropa interior y elige la textura de tela o el modelo que le agrada ver en una mujer. El hombre joven, carraspea y se va a otro lado, pues “prefiere la sorpresa”; no se atreve a verte como te mides la ropa interior, porque corre el riesgo de tener reacciones vasomotoras explosivas que avanzan de norte a sur y les terminan cambiando la posición al caminar.
El hombre mayor se contiene mas, ya ha pasado cientos de veces por eso, si se excita trata de no demostrarlo, espera a que juegues a seducirlo sin aceleraciones ni exabruptos para salir corriendo de la tienda. Deja que hagas, simplemente.
El hombre joven pasa por la sección de ropa femenina, buscándote ropa de mezclilla, poleras, pantalones deportivos y zapatillas bajas, porque sabe que es la ropa más cómoda de usar si salen juntos a caminar largamente. El hombre mayor no se detiene a pensar en detalles tontos como caminar de la mano, va señalando esa ropa que te hará ver bien, si te presenta a su compañeros de trabajo, ropa que te haga ver mujercita.
Salir en cita con alguien de tu edad es bastante simple, bebidas similares, cigarrillos sin una marca especial, amigos en común con quienes encontrarte. El joven se lanza a una cita sin muchas pretensiones de lugares y nombres. El hombre mayor no, te sugiere el plato, el acompañamiento, el vino a beber durante la cena. Le interesa ir a lugares tranquilos para sentarse a hablar y bailar solo si la ocasión o la música lo amerita.
Seducir a mi novio joven en la intimidad era fácil, le sugería el artificio del desfile de modas y modelaba apara él cualquier tipo de ropa o zapatos que no pudiera usar en público por lo atrevido de su diseño. Si mi fantasía fue bailarle, no llegaba a hacer ni medio paso de baile y el novio joven se me tiraba encima, atacado pro la prisa y el impulso de la juventud.
Con el novio mayor las cosas no eran iguales; los hombres mayores al amar son diferentes, bien dicen que “ mas sabe el diablo por viejo…”. Recuerdo alguna vez que de tanto comentarle que quería bailar para éll, el hombre finalmente aceptó ver mi performance. Estábamos relajados viendo televisión después de terminar un fin de semana de emociones intensas, cuando se le ocurrió que quería ver el famoso bailecito. Yo no tenía ni la música ni la actitud, ni los zapatos adecuados, pero acepté el reto.
Ahí estaba yo, con el camisón rosa, descalza y tratando de darle al ritmo, con el mismo éxito que la tía de "mentiras verdaderas"…pasados algunos minutos en donde no podía improvisar nada y solo hacía movimientos mas discotequeros que sensuales, capté el ritmo de la canción y comencé a hacerlo bien, emocionada por mi repentino éxito al ver su cara cambiando de expresión, me atreví a subir a la cama y hacer una que otra originalidad propia de mi edad...
Traté de solucionar el asunto tocándolo y esas cosas, como si la caída hubiera sido intencional para estar mas cerca suyo... pero el hombre no paraba de reírse “jamás había visto una bailarina tan lanzada”- decía, algo enternecido por mi torpeza en esas lides donde parecía dominarme bien.
Creo que en ése momento mi cara era de fuego, y mis colores en el rostro tan rojos como el del vino bebido. Nunca más quise volver a jugar al bailecito ni a sugerirle cosas.
lunes, mayo 15, 2006
Monday here
domingo, mayo 14, 2006
Alas de Mariposa
A puerta cerrada (2)
Me sentía la peor de las mujeres, por estar ocupando mis pensamientos con una persona que no fuera el. ¿ por que iba a estar haciéndolo? ¿Es que entonces no lo amaba como yo creía?, ¿es que no me sentía todo lo atraída que podía?, ¿tal vez necesitaba conocer mas hombres, experimentar mas? Tal vez estaba tomando las decisiones equivocadas.
Mi problema es que jamás he podido guardarme las cosas para mi, yo descubro la verdad de las cosas cuando pienso en voz alta, por eso le contaba todo lo que me pasaba a él, aunque ciertas cosas no merecían ser dichas. “Búscate una amiga mujer”, me reclamaba. Yo jamás he podido confiar en una mujer como amiga y los amigos hombres que tuve terminaron siendo pretendientes con ventaja de conocimientos sobre mi vida personal. Así que al no poder contarle las cosas a nadie, escribía diarios y tal vez sea la misma razón que ahora me empuja a escribir ésta bitácora.
El hecho es, que comenzaba diciembre y yo estaba durmiendo en una cama de espinos, necesitaba contarle que desde hace dos semanas me escapaba de las guardias para chatear con un argentino innominado.
Esa tarde mi novio y yo hacíamos guardia juntos en el departamento de neonatos, cuando se me ocurrió contarle mi jueguito inocente. El vestido de blanco, yo con el scrub verde, hablábamos despreocupadamente entre los llantos de los recién nacidos de esa tarde. Estaba segura que al saber mi aventura virtual comprendería muchas cosas y cambios de carácter. Era solo eso, una aventura virtual…estaba interesada por un tipo sin rostro y pronto se acabaría y volveríamos a ser felices de nuevo.
Pero esa charla fue tan franca que el fue quien termino cortando conmigo. El argumento era:”No quiero que algún día me culpes por no haber vivido lo suficiente, quiero que te sientas libre para que puedas volver”. Al terminar la charla me di cuenta que estábamos rompiendo, que yo ya no sabia dar un paso fuera de su abrazo, ni hablar en publico sin su protección. En esos años me había vuelto totalmente dependiente de el y ya no sabia como estar sola. Las lágrimas corrían por mis mejillas en medio del lugar lleno de incubadoras.
Tiempo después me di cuenta que había sido la estupidez mas grande romper de esa forma y por ese motivo. Pero aquellas semanas posteriores al rompimiento fui feliz, finalmente era yo de nuevo. No la novia de alguien, solo yo para reencontrarme.
viernes, mayo 12, 2006
Los Viernes
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Los viernes para mí son recordar, aquellas veces en que un viernes era vivido con la intensidad y la pasión de amar y ser amado. Son viernes para recordar el inicio de un fin de semana grandioso en el abrazo de la persona que te llena la vida, son helipuertos de sueños volátiles y recuerdos fugaces. Los viernes son un preámbulo para añorar aquello que nos hizo feliz en alguna otra vida.
Los viernes en cualquier parte del mundo hay gente solitaria igual que yo, llegando a casa a preparar café o a ver una película por televisión, gente preguntándose como yo ¿por qué si dos personas se sienten igual de solas, no pueden acompañarse? Maldiciendo la geografía, el tiempo y el espacio que nos separa de la gente entrañable que nos hace falta. Gente como yo, sintiendo la ausencia de ese sentimiento conocido mas que cualquier otro día de la semana.
A veces me imagino con un computador portátil viajando en trenes de alta velocidad y comunicándome con personas de otros lugares del mundo, con quienes a pesar del idioma, me unen mas coincidencias y sentimientos fraternales que con la gente que viaja a mi lado. Me imagino a toda la gente con laptop en el regazo comunicándose solo con la gente que desea, olvidando la presencia física del solitario de al lado. Y llegar a casa, meterse a la ducha en donde no hay ninguna comunicación y sentir esa soledad, ese sentimiento de no tener a nadie a quien recurrir. Todos los seres humanos solos, tristes, viviendo en la ficción de una conexión a Internet.
Podría salir con cualquier grupo de amigos los viernes, gente para bailar, gente sólo para beber, gente con afanes de pretendiente. Podría coger cualquier tipo de persona para que me acompañe un viernes…pero cuando cualquier persona ya no es suficiente, entonces sé que es momento de olvidar la ficción y entregarme de lleno a la realidad.
Cartas Escogidas
Y tal como lo vaticinaba: Me volvio a desestabilizar algo, o no lo llamemos asi, pero al menos ya no estoy tan serena...digamos que cuando esta viviendo en el tedio, comienzas a estar mas sensible a cualquier estímulo externo que te moleste. Es increible como todas las reacciones a nivel de membrana celular sean representadas a nivel del mundo anímico, pero en eso no me extiendo, porque son cosas de medicina y de neurotransmisores que aunque me apasionan, se que no es lo adecuado a tratar en estos momentos.
He descubierto, o lo he confirmado, de que soy una de esas personas que asi como se ilusionan rapidamente con alguna sorpresa fuera de lo comun, se desilusionan aun mas rápido e incluso tiendo a caer en la depresión por esa causa. El problema son las expectativas con las que miro a cada nueva persona o con las que espero algún evento en mi vida y aunque últimamente ya no me hago expectativas con respecto a nadie, estaba viviendo muy cómoda investigando y hablando a los nuevos amigos que habia conocido a través del blog...digamos que eran universos interesantes y disímiles que ma agradaba develar. Pero como todo misterio, apenas descubierto el truco, se acaba la magia.
Ahora ya conozco hasta por foto a los tipos con seudónimo con los que me relaciono por la blogósfera, tipos de más de dos dedos de frente pero hasta ahi. No me he hecho ilusión con ninguno de ellos, si eso es lo que se te cruzaba por la mente, pero incluso para hacer amigos una pone expectativas altas y cuando éstas se ven cumplidas o al contrario, no llegan a ser satisfechas, una vuelve al tedio.
A veces pienso que es más rico vivir en misterio. Hablar de vez en cuando y no gastar la relación. Mas aun, cuando una cree que al poner honestamente todo lo que le ocurre o como siente, en una bitácora de uso publico, le hará más facil relacionarse con las personas que ya no inventarán Lau que no existen. Pero es peor, sin querer me volvi una persona pública, un personaje llamado Laura Martillo, que cada uno interpreta segun su ojo visor y su capacidad mental. No debo culparlos, eso es normal , no? pero no puedo evitar sentirme aburrida, nuevamente. Ya los medí y ya fui medida, no hay sorpresas en el camino. Otra vez sola yo y mis pensamientos.
Lo bueno es que eso me mueve a escribir. Ya no tengo a nadie que me interrumpa, me aburrió el contacto a través de mensajeros de yahoo y hotmail, me cansó hablar a diario y dejar que me descubran...o peor que crean que me descubren y al final solo inventen a una nueva persona que tampoco soy yo.
Querido Rafa, no estoy triste...solo aburrida. Aunque por momentos hasta abatida, pensando que si sigo caminando con esta forma de ser, me ilusionaré con todo y todo lo dejaré rapidamente o peor viviré atormentada no sabiendo como dejarlo.
Joder! ¿Que se hace en estos casos? ¿Cuando voy a madurar? ¿Que es lo que necesito?
Bueno, un beso Rafa, aunque no sea nicotínico...
jueves, mayo 11, 2006
Cuento Sucio ( parte 18 )
El recuerdo de Andrea comenzaba a devorar cualquier cosa que tuviera entre manos, su presencia lejana comía los minutos de realidad, comía cualquier esperanza de retomar las riendas de su vida, lo dejaba en una ficción inanimada de cosas que parecían haber perdido cualquier importancia para él. El recuerdo de Andrea lo absorbía tardes enteras dejándole la mente en blanco. Y sin embargo algo que Eduardo no podía olvidar, en los días que siguieron al encuentro sexual con Pilar, eran aquella piel suave bajo los cabellos enmarañados, aquella boca abriéndose y cerrando como el beso de un pez que tragaba toda su atmósfera líquida de lágrimas por derramar.
Pero lo que más recordaba Eduardo, era la voz de Pilar a mitad de la noche susurrando “sálvame”. ¿ que significaba aquello? ¿ de qué debía salvar a Pilar, excepto de si mismo? Eduardo se sentó a mirar nuevamente las aletas de los peces moviéndose en la oscuridad y prendió otro cigarrillo hasta que Guillermo llegara y le dijera cualquier cosa que lo despertara de aquel tedio.
Probablemente había sido mala idea cambiar de objetivo, tal vez aquel político propuesto por Almerón era el único indicado para conseguir el dinero que faltaba a la organización. La familia Rondón no pagaría por recuperar a alguien como Pilar que ya parecía muerta en vida. Todo en el apartamento de Pilar olía a olvido, como si el tiempo se hubiera detenido en ese piso de madera, de lámparas de colores naranja y música suave. Tal vez por eso aun seguía sola- se decía Eduardo, por ese aire de muñeca de salón que no puede ser vista mas que en vitrina y ser así admirada desde el misterio de su lejanía. Pero él había logrado ver a Pilar de carne y hueso y no era ni tan mala, ni tan dura , ni tan fría, como quería aparentar, tal vez sólo era demasiado frágil…solo mujer y nada más que eso.
Guillermo vendría y hablarían del tema; definitivamente Pilar no era tan buen objetivo como había pensado… o si? Carajo! había algo en esa mujer que le recordaba a si mismo¿ quién era él para decidir sobre su destino? A lo mejor y hasta loca se quedaba!
Toda la siguiente semana posterior a lo sucedido, no había vuelto a ver a Pilar, ni a oírla en la cita diaria de cánticos de las 8 de la noche. Es mas no se le antojaba volver a verla y sentirse responsable de su emperramiento o su histeria futura. Es que hay mujeres que esperan algo mas del sexo- se repetía Eduardo- y hay otras como Andrea, de las cuales simplemente se espera todo.
Eduardo cerró los ojos y pensó en Andrea y su mirada de cielo, su coquetería innata, su cabello negro, su piel translúcida de venas azuladas, sus tobillos afinados…su, su…mierda! Eduardo llevaba una semana en ese ejercicio mental y solo se le venía el cuerpo de Pilar a la mente, Andrea de pronto era un recuerdo borroso y agridulce y Pilar en cambio una imagen que refrescaba cualquier idea nostálgica, una mujer con carne, sangre, tendones e incluso alguna que otra lágrima a mitad del amor. Eduardo se había pasado esa única madrugada juntos, viéndola dormir flexionada sobre si misma como criatura recién nacida, murmurando “sálvame”, “sálvame” en una súplica que él no lograba entender siquiera.
Guillermo llegó y halló a Eduardo sentado con la cabeza tirada para atrás y las rodillas sobresaliendo en el sofá bajo, que parecía demasiado pequeño para su cuerpo.
- ¿Qué hay Eduardo?- saludó- revisé el historial del juez Rondón, ese viejo no tiene tanta plata como creíamos, pero puede salir bien después de todo
- Lo he pensado mejor, aun tenemos tiempo para planear lo otro, no creo que éste asunto con pilar vaya bien.
- Uyuyuy…ahora hasta la tuteas…¿Qué pasó? ¿ por qué el cambio de planes? Pensé que te daba miedo meterte nuevamente con políticos y ahora prefieres eso que meterte con Pilarcita…
- No me jodas! Te hablo desde el punto de vista económico. Revisé sus cuentas, su patrimonio personal no es tan grande y el de su familia tampoco, no creo que suelten tanto dinero por alguien así. Llevo seis meses aquí y nadie ha venido a visitarla, no sale ni los domingos, a lo mejor y su propia familia ya la da por muerta.
- Eso nos conviene por si pasara algo…
- No digas huevadas, lo peor que nos podría pasar sería que se nos pase la mano con una Fiscal
- En eso no es tan diferente al parlamentario elegido por Almerón, incluso ésta tipa ni hombres de seguridad tiene, ¡bocado más fácil imposible Eduardo! Tu mismo lo dijiste! ¿Qué te pasa ahora?
- Nada, solo que es mejor cambiar de planes, si eso nos va a dar más dinero.
- Hmmm…bueno, pero entonces tendríamos que volver al plan original y hacer uso de mas gente…nos llevaría mas tiempo Eduardo
- Pero es más seguro, no quiero tener que desaparecer de aquí con Pilar a cuestas, no quiero dejar rastros
- ¿Y quién te dijo que tu desaparecerías con la cojuda?¿ Es tu nuevo método? ¿ o ya no confías en nosotros?
- No digas huevadas, Guillermo, que ya pareces mi mujer con tanto reclamo sobre lo que hago o digo. No quiero que metamos a Pilar en esto y punto! Esa no nos sirve!
- Bien, bien…por mi no hay problema, dejamos el asunto de “tu Pilar” ahí. Ah, por cierto hablando de “tu mujer”, parece que volvió...
- ¿Qué dices?
- Andrea, pues, volvió...
- ¿Cómo lo sabes? ¿ te llamó? Habla Guillermo, carajo! ¿Ella te llamó?
- No. La vieron entrar al país por Bolivia. Volvió de España hace un par de semanas, parece que se unió a la gente de Montes nuevamente.
Eduardo se quedó callado y con los ojos puestos sobre Guillermo en una actitud de asesino.
- ¿Qué te pasa Eduardo? Cualquiera diría que pensabas que ella volvería por ti
- ¿Dónde la vieron? ¿Aquí en Lima?- Eduardo tenía la cara crispada y los labios pálidos e increpaba a Guillermo con su mano enorme de falanges filudas y nudillos brillantes.
-No, en Iquitos, en una de las casas de Montes. ¿ que carajo te pasa Eduardo? No pensarás ir a a buscar a esa cojuda no? Porque si es así nos jodes a todos, no te metas con las cosas de Montes, ya sufieicientes problemas tenemos!
-Las qué? Andrea no le pertenece a Montes, no le pertenece a nadie, mas que a mi...
-A ti? A ti? Entonces dile que nos devuelva la plata que se tiró de la última operación, pues huevón! Buen papel de cojudos hicimos todos! Cómo no sea para vengarte, mejor ni la busques, huevón!
-Ese solo es asunto mío- dijo Eduardo apretando los dientes y salió del departamento dejando la puerta abierta tras suyo.
Cartas Escogidas
¿Sabes qué ocurre? Que, en este mundo cibernético, los sentimientos se amplifican. Lo que en la "vida real" (con comillas bien grandes) podría ser una simpatía sin más, en la "vida cibernética" se transforma fácilmente en un amor desaforado. Y, si no, que me lo digan a mí, que me puse de novio con la que luego resultó ser una echadora de cartas fulera y neurótica, para tener que dejarla en menos de tres meses porque me amargaba. O para ir a casarme, a los cinco meses de conocerla, con una gran mujer de la que, sin embargo, ahora no me siento enamorado ni compatible.
Mi conclusión es que este medio de comunicación agiganta la intensidad del sentimiento hasta la confusión y la obcecación, pero luego llega la aproximación física para echarnos un buen balde de agua fría sobre todo lo que nosotros habíamos imaginado... Lo que habíamos imaginado, rellenando los huecos que la caber comunicación deja, con nuestras propias carencias, haciendo "del otro" ese ser ideal que andamos siempre buscando y que siempre, siempre acaba dándonos esquinazo. Quizá sea porque ese ser no existe más que dentro de nosotros mismos. Y quizá esté hablándote más de mi propia experiencia que de la tuya. Vamos, quizá no, seguro... Porque los tipos de los que me hablas te han ocultado sus miserias con premeditación y alevosía, actitud que, amén de execrable y traidora, transforma el escenario desde un anhelo voluntariamente fabricado usando "al otro" de materia prima, en una trampa arteramente tendida por "ese otro" partenaire ciberespacial.
Y sobre las personitas que se dedican a animarte cuando te da la vena depre, pues... Mujer, sé comprensiva. Yo mismo he estado varias veces en ese paquete. Piensa que lo hacen, lo hacemos, con toda la buena voluntad del mundo. Está claro que salmos bíblicos, métodos Tai Chi y presentaciones PowerPoint llenas de florecitas y buenos deseos no son lo más adecuado para una mente desarrollada y potente como la tuya o la mía (y la modestia para los que la necesitan). Por desgracia, la otra cara de la moneda de una inteligencia acentuada es la facilidad que tal estructura tiene para deprimirse rápida y profundamente. Así que en nuestro pecado llevamos la penitencia, porque esos "remedios" baratos y sencillos funcionan en la mayoría, pero en nosotros es como querer hundir un acorazado a pedradas. Sin embargo, y aunque recibir esos correos voluntariosos no nos provoca más que una triste sonrisa, lo correcto es agradecer el intento de ayudarnos. Aunque no lo hayamos, siquiera, pedido. ¿Que tenemos derecho a deprimirnos como y cuando y cuanto nos dé la gana sin que nos molesten? ¡Pues claro! Pero, en un mundo tan lleno de cabronazos como es éste, es de agradecer que alguien intente ayudarnos por que sí, sin más...
La intentona con Claudio... Pues qué quieres que te diga. Que todos somos humanos, y que como decían los romanos, errare humanum est. Yo también tuve mi recaída con la loca del Tarot, en su momento, antes de conocer a la que ahora es mi mujer. Y encima a la tía se le ocurrió probar qué pasaría si yo la dejaba embarazada. Así que se montó su película, me dijo que tenía una falta y me las hizo pasar más putas que San Amaro. Porque yo seré tonto, pero responsable un rato largo. Así que ahí me las veía yo, padre sin quererlo de una criatura que tendría que compartir con una neurótica, es decir criar yo solito, por no haber tenido ganas de usar una goma. Al final todo resultó ser una tomadura de pelo que ella jamás quiso acabar de confesar, sobre todo después de haberme tenido cuatro horas esperando en urgencias de maternidad, simulando un derrame vaginal para que le hiciesen la prueba del embarazo por la cara. Alucinante. Pero resumiendo, que si yo volví a liarme con semejante petarda, comprendo perfectamente que tú hayas querido tocar un rato de Claudio. Eso sí, no pierdas de vista el horizonte que ya viste cuando lo enviaste a tomar el viento a la farola. Una cosa es darse un respiro, y otra meter el remo hasta la empuñadura, que ya te sabes las teclas que le fallan a ese piano.
Saludos mios.
miércoles, mayo 10, 2006
Déjame escribir
Mujer de Lluvia
martes, mayo 09, 2006
Flamas
De jaquecas y otras Jodas
Toda ésta semana he despertado con migrañas, creo que cederé a la petición de mis padres e iré al acupunturista. Ya he tratado con acupuntura alemana pero jamas con la oriental, asi que iré a que me atraviecen con agujas para calamar mis dolencias. Es malo ser una incrédula total, yo a veces recurro a la fé para que mis pacientes no se desmoronen, pero la verdad yo no confío mucho. A veces es mejor alguien que cree en Dios y en el poder del destino, que esa gente como yo, medio apática y buscando cual es el truco del mago.
Demasiada racionalidad de por medio, demasiada búsqueda de razón. Demasiada ciencia.
Mi último descubrimiento ha sido que no se puede aceptar la posibilidad de sexo con un hombre al que puedes llegar a amar, porque la vida se te desfragmenta.
No le veo nada de malo a la satisfacción del sexo, entendiendose como una necesidad orgánica compartida. El ser mujer no lo hace diferente, incluso diría que es peor. Porque la mujer tiene que atravezar por picos de necesidad sexual, que tiene que dominar con toda la racionalidad del mundo para no caer en la denominación de Puticienta.
El sexo no es malo. Cuando terminas una relación de ese tipo, ambas personas están satisfechas y seguras de que lo que compartieron fue un goce sin reproches de por medio.
El problema para una mujer viene, cuando la persona destinada a satisfacer su deseo físico, es potencialmente querible. Allí vienen las reflexiones, las dudas, la necesidad de afecto posterior o el reclamo de algo mas que no sea solo lo anatómicamnete compartido en un lecho.
Quiero creer que las mujeres sentimos más, pero mi lado racional no admite ésta hipótesis. Que al menos sentimos de otra forma( eso sería muy probable) esa necesidad de ser acogidas finalizada la sesión de jogging compartida que es el sexo; pero he conocido a hombres que me comentan esa misma sensación de vacío ante la mujer segura, que se viste rápido y se marcha a casa en su propio auto, sin besito de despedida. Esa desolación terminado el encuentro sexual, en donde alguna de las dos "personas maduras", termina sintiendo igual que niño esa necesidad de ser abrazado, esa necesidad de un encuentro posterior, de una promesa de "esta vez no serás dejado".
¿Cuál es la solución? ¿Acostarse solo con una persona de la cual estás segura(o) no volverás a tener noticia? ¿Acostarse con alguien por la cual no sientas otra atracción que lo muscular y tendinoso?¿Acostarse y negarse toda posibilidad de exigencia que vaya mas allá de lo meramente físico?
Todos quisiéramos hallar a ésa persona en particular. Esa persona, que llene la expectativas tanto en lo sexual, como en lo socialmente cotidiano. Pero seamos sinceros, esa persona no llega cuando uno la desea, mientras tanto la gente vive en esa melancolía de hacerse preguntas tontas, escribir post depresivos, escuchar música pasada o acomodar poemas de amor a nuestro sentimiento mas reciente.
A veces pienso que la probabilidad de llevar menos golpes en ésta vida que son dos días, es solo acostándose con las personas en las que tu juicio racional las descalifique para futuras relaciones. Porque cuando te atreves a dar ese paso al vacío que es el mero sexo por decisión compartida y tu "contrincante" (¿o debo decir compañero?) es una persona potencialmene querible, las cosas se ponen color de hormiga.
Uy! se los diré yo...
Otoño en Lima
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