Raza

Es dificil ser morocha en este pais de acomplejados con el color. De gente que te clasifica por uno que otro melanocito demas en la dermis. Que distingue entre el blanco verdadero y el blanco cholo, entre el palido de los que solo trabajan en oficina y el palido de los que estudian en biblioteca. De los morenos por que surfean todo el año y del moreno de los que nacieron de siete leches. De los negros estilo Bill Cosby a los negros tipo chinchano...

Es dificil tener la piel un poco mas oscura que el resto, porque entonces empieza a tallar el dinero. La pregunta sera eres una negrita con plata? o una nera, nerita...nera conch...que no tiene donde caerse muerta.

Si vas a otro pais, eres exotica...eres brasilera? colombiana ? - te preguntan...
- no, soy " del pais de todas las sangres" ...ahi donde gobierna un cholo casado con una gringa que hace creer al mundo que la razon de su impopularidad no es su mal tino en cuestiones politicas, sino su cara de ojota.

Ser morocha en este pais en donde llaman rubio al castaño y blanco al paliducho de clase media, es bastante dificil. Yo lo descubri cuando despues de estar feliz en mi colegio nacional el primer año de secundaria, se me ocurrio pedirle a mis papas que me cambiaran al colegio privado donde estudiaban todas mis amiguitas de primaria...para mis padres fue un alivio, ya que el hecho de estudiar en el turno tarde de un colegio nacional, habia hecho que todos sus amigos pensaran que estabamos en la quiebra por mandarme a estudiar en ese colegio de " empleaditas" y " mucamas".

Era un colegio donde la que no era rubia natural lo era con su plata...lo que me admiraba enormemente, porque yo a los 12 años consideraba al desodorante un cosmetico y el hecho que alguien de 12 años se tiñera el pelo una vez al mes, tuviera manicure y pedicure me sacaba de sitio. Habia entrado aun universo nuevo en donde todo se media por cuanto tenias o que club pertenecian tus padres.

Y es que la gente de clase media, los de medio pelo siempre son mas acomplejados que el resto. Siempre te ven la etiqueta en la ropa, la marca de los zapatos, que tipo de perfume usas y cuanto costo el obsequio de cumpleaños. Ser de medio pelo en este moridero de pobres es peor que ser pobre, pobre. Yo en realidad hasta ahora nop conozco alguien que sea realmente de dinero. Incluso los que dicen tenerlo tienen absurdas manias con vinos y pinturas, tratando de imitar a algun millonario europeo.

Como decia tener la piel canela en este pais trae problemas en la edad puberal, en donde te clasifican por lo que pareces y no por lo que eres. te llenan de complejos, de medias verdades.
Y un dia llega tu principe azul y te hace creer que eres linda, que jamas habia visto a alguien como tu, que eres especial...entonces te enamoras y un dia, comprando en la optica mas cara de Lima, el maldito optometrista le dice a tu chileno yankee " al amor de tu vida":

"Uds. siempre vienen por las peruanas , no? Tengo varios amigos extranjeros que dicen que prefieren a las peruanas que a cualquier otra mujer del continente porque siempre andan calientes, por donde se les ponga el termometro..."

Y ese dia descubres que el amor de tu vida, el que te dice que eres especial, unica, la super mujer, ante ese comentario no le rompe la crisma al tipo, solo sonrie y asiente sin decir nada.

El tren a Cienfuegos

Hoy entre a la Alianza Francesa totalmente adornada de flores y me tope con la sorpresa de que era dia de la mujer...no habia nadie mas que algunos francesitos tomando cafe bajo la blaca sombrilla. Extrañe entonces ese mundo de pinturas en los muros, de patios interiores de piedra, de la pileta de agua seca y de retozar en la yerba mientras todos hablan en un idioma que no es el materno.

Vestida como niña buena, con la falda de flores fuccias, rosas y negras que es de seda y hasta la rodilla, con las botas negras altas y el sueter nuevo color fresa. El cabello atado hacia arriba y la hebillas de perlitas rosadas, caminando sola y pensando en mi vida. Iba en la busqueda de un CD de Cafe Tacuba, pero en cambio fue tu voz la que sono en mi oido, con esa frialdad que no esperaba, con esa disculpa inutil para que comprenda que lo nuestro debe ser invisible y mudo.

Lo nuestro digo...y sonrio, lo nuestro son los poemas que yo escribo y los dibujos que tu haces. Lo nuestro son las frases interrumpidas por ser repetidas a coro. Lo nuestro es que me veas con el vestido caido al regresar de la playa, en la ventanita de la web cam y que me digas bruja. Lo nuestro comenzo un diciembre en que peleamos de por nada y nos hicimos tan intimos que parecia que hubieramos nacido en el mismo segundo, pero en lados diferentes del mundo.

Recuerdo que la primera vez que me viste, mencionaste que tenia cara de loca y yo te mande al infierno, pero disfrute que en este mundo de falsos poetas alguien me dijera la verdad sin miedos. Recuerdo que te admiraste de mi nombre y me dijiste que no iba conmigo.
¿ como me imaginas?- te dije.
Como LAURA, si algun dia te dibujo para mi seras Laura...y a mi me parecio el nombre mas tonto de la tierra, me imagine en una de tus caricaturas con cara de loca y las tetas caidas, escribiendo compulsivamente en un computador a mitad de Diciembre. Me dijiste que te irias y que esa seria la unica vez que hablabamos y yo te volvi a mandar al infierno y me dijiste NECIA y asi naci...
Pasaron unas semanas antes que pudiera hacer un blog y pasada la navidad volvimos a hablar.

Fuiste tu el unico ser en esta tierra que a mitad de un insulto me dijo TE AMO y yo te crei, porque en ese momento yo senti igual, era 31 de Diciembre y yo crei que algo habia nacido en mi, porque tu soñaste conmigo y a mi me paso algo similar esa ultima noche del año.

Supongo que fue el destino el que nos unio y que nos mantendra alejados por siempre.
Pero ya no te culpo, ya deje de llamarte cobarde, ya deje de intentar odiarte, porque comprendo que las vidas paralelas no hallan jamas un punto en comun, pero saben de la existencia de la otra en su camino alrededor del mundo, en sus miles de giros, en sus caminos perdidos.

Lo nuestro se reduce a discusiones por nada, a insultarnos y quedarnos en silencio, a compartir canciones y a que te niegues a vernos. Lo nuestro es que jamas me respondas los mails, que me hagas un blog y lo borres el mismo dia que lo descubro. Que hagas bocetos mios, aunque jamas me hables. Lo nuestro se reduce a ser invisible y eterno y a entender que jamas te atreveras a mostrarme tu rostro porque piensas que yo merezco un Principe Azul y no alguien que odia al mundo como tu.

Ayer vi esa pelicula...si esa cubierta de imagenes, que lo dicen todo y supe porque te habia agradado...entendi el porque de todo y desee que fueras feliz en cualquier lado del mundo, aunque jamas aceptaras que hiciera el intento de conocerte. Desee que hallaras una mujer suave y de piel transparente que pinta jarrones y corre entre campos de arroz en pos de un tren hacia tu casa...Entendi todo y deje de odiarte por no buscarme y dejar que me vaya.

Hoy en la noche sali de clases como de costumbre a las 10 de la noche y el cielo estaba con ese color ocre rojizo que anuncia tempestades y el ambiente lleno de una bruma espesa que hacia lucir las luces blancas de los faroles con un aspecto espectral que hacia resucitar los viejos arboles de mi facultad. Camine con esa llovizna en la cara lentamente y esta vez no encendi el discman, disfrute del silencio, de esa soledad en un mundo de fantasmas, luces y sombras.
Pense en ti, en ese talento para fotografiar las cosas invisibles en tu pupila y darles forma con tus manos. Pense en que hubiera preferido tener talento para pintar y no para escribir necedades.

En la mitad de los jardines, me senti en una burbuja de niebla, en donde no se distinguia quien estaba detras ni quien delante mio, me senti un fantasma mas en esa facultad de muertos en formol y muertos dictando clases. Hubieras visto ese arbol de ramas caidas en el centro del parque, hubieras visto las rosas y las hortencias humedecidas por ese clima maravilloso.

Mi rostro tambien se humedecio un poco, porque en esta soledad autoinflingida te extrañe y supe que existias, pero que jamas, pero jamas te tendria.

Sexo en la ciudad

Era Noviembre y yo ya sabia que no lo volveria a ver. Ya habiamos roto por todas las vias posibles y yo habia vuelto a circulacion poniendome tinte en el pelo y argollas grandes. Usaba falda a diario y trataba de sonreir siempre.

Habia abandonado mi hermoso diario que alternaba poemas de Neruda con pinturas preciosas, porque llegado Octubre habia conocido al que se convirtio en mi mejor amigo El Lugarteniente, uno de los hombres mas inteligentes y acidos que haya conocido jamas. El se convirtio en mi diario, en el lector de mi historia de amor roto y en la unica persona que lejos de sentir lastima por mi, solo quiso leerme hasta que terminada la catarsis de ese Octubre, me dijo que estaba lista para empezara viir de nuevo.
Mi primer amor platonico y tal vez el unico que ha sabido mantener la cordura todo este tiempo y no se haya ofrecido a ser el amor de mi vida ni mi pañuelo de lagrimas, solo mi amigo, el que me insiste que publique y que no ande buscando amor, porque el me encontrara a mi primero.

Era noviembre, repito y yo llevaba 12 mese de abstinencia forzada...estaba al borde de la locura y no conocia a nadie, extrañaba el sexo, las caricias, los besos y la penetracion. Los hombres a los que conocia eran tan miedosos y respetuosos que no pasaban de una simple sugerencia y jamas me invitaban a salir.
Un dia tome el bus que me llevaba de camino a casa, pretendia dormir lo que no habia dormido toda la noche a causa de ese viernes de locura en que habia vuelto a bailar hasta romper los zapatos, aun debo estar registrada en las camaras de "Polizontes" cuando despues de filmarnos a mi y mi amigo Rolo toda la noche se acercaron a hacernos una entrevista y a preguntarnos como teniamos tanta energia para bailar...

Era sabado y yo con ojera en el bus conoci al tipo que marcaria erl inicio de mi vida de sexo sin amor y viceversa. Se llamaba Pablo y no aparentaba ser un imbecil ( debi haber leido su perfil en el MSN en donde decia que adoraba a Olga Tañon) era agradable, buen mozo y le gustaba hablar de cine. Durante las tres horas del viaje a casa, a donde el iba para filmar una boda rimbombante cerca al mar, hablamos y reimos. No me dejaba dormir, hablamos de todo y me senti plena y feliz de poder hallar a alguien tan sensible y divertido.

Una semana despues nos citabamos via mail para ver una pelicula juntos. ¿ En el cine?...No, por supuesto...la pelicula seria en mi casa. Algo en mi me decia que podia suceder algo, pero no lo admitia...yo siempre habia hecho el amor por amor, solo con mi primer y luego con mi segundo novio y futuro marido...nada podia pasar con el, yo conocia mis limites, solo seria una cita y tal vez un beso...nada mas...o si?

El jean pegado, la camiseta escotada, el cabello suelto y una cena a base de salchichas y coctel de platano. Eran las 8 pm y yo toda linda, maquillada como para una cita de verdad espere...y espere...y espere hasta que me comi el platon de salchichas con mayonesa y me tome la mitad del coctel de platano...Eran 11 pm y el tipo no llamo ni vino. Me sentia una idiota. Me lo merecia por querer jugar a la listilla... Me desnude e intente dormir con el corazon medio roto, por el planton de esa noche y el exceso de colesterol saturado.

Pero de pronto sono el timbre y un exceso de fluido sanguineo inundo mi perine...estaba con rabia, depresion y un exceso de hormonas. Dormir desnuda es un afrodisiaco demasiado fuerte.

Eran 11 30 de la noche y el tipo en mi puerta, suplicando perdon por las 3 horas de retraso.
Sali al balcon con bata y lo vi tan trsite y confundido que un sentimiento de ternura y arrecheria me inundo de la cabeza a los pies. Hubiera querido tirarle una de las macetas de geranios en la cabeza, pero me contuve.

Es muy tarde - dije- Ya comi todo lo que habia preparado.

El se disculpo contandome la historia de que su papa se habia accidentado y que tenia que verme aunque sea para disculparse ( Buena jugada, se la crei completita, aunando el bono extra de creerlo un caballero), Yo no oi nada de lo que dijo, solo vi sus ojos negros cubiertos por el penacho de pelo negrisimo y sus manos grandes y huesudas.

Para esto yo me habia puesto la camiseta al reves y el jean sin los calzones. Encendi el DVD y comenzamos a probar peliculas...todas eran demasiado profundfas como para verlas acompañada, asi que me atrevi a poner " sexo y Lucia"...el pproblema es que las primeras escenas no te dejan nada a la imaginacion...a mi siempre me parecio un poema esa escena de hacer el amor a media noche en pleno mar, pero creo que el solo pensaba en la penetracion con agua salina. Detuve la pelicula avergonzada y cambie por algo mas neutral como el Sr de los anillos.

Luces apagadas, coctel de platano que no emborracharia ni a una monja y el y yo sentados en el sofa. Me moria de sueño, apoye la cabeza en su hombro y ahi empezo todo.

La busqueda de mi boca con su beso, sus manos en mi cintura, colocarme a horcajadas sobre sus piernas, que me levantara la camiseta y me quitara el brasier y yo me dejaba hacer, no ponia resistencia, era tan agradable sentirse deseada, despues que tu ex no te quiere ver ni las piernas y te dice que las ultimas veces necesito viagra para consumar el acto...Era genial sentirse deseada, sentir esas manos tibias bajo mi ropa, su boca atrapando mis pezones, su respiracion en mi oido y la luz del televisor iluminandonos a media noche. Que me desabrochara el jean y metiera sus manos sorperendiendose que no llevara bragas, desabrocharle la camisa y dejarme hacer...Lo deje hacer todo, era feliz, por un infimo momento fue feliz y me senti deseada, amada y que alguien necesitaba de mi como yo de el.

Solo recuerdo su cabello entre mis piernas y ser cargada hasta la habitacion a prueba de ruidos( mi habitacion esta acolchada de teknoport para evitar oir los ruidos exteriores durante las migrañas) recuerdo haber pensado que tener sexo era mucho mejor que hacer el amor, porque es algo meramente instintivo, carnal y sin pretensiones.

Jams lo habia hecho con un hombre alto,a si que fui ceramica en sus manos, moldeandome como queria...no se cuanto duramos asi...solo, que luego en la habitacion oscura en donde solo brillaban las estrellas perfumadas que yo habia pegado en el techo los dos nos qquedamos asesando sin decir nada. terminado el orgasmo se podero de mi la culpa, me sentia una puta!...jams pense hacerlo con alguien solo por hacerlo, solo por necesidad, tener sexo con casi un desconocido, sin nada que nos ate, excepto el deseo. Me sentia confundida, tonta, hecha una estupida...Yo lo habia provocado, solo yo tenia la culpa.


Comenzamos a hablar y me conto sus tipicas historias que incluian a sus abuelos y a su perros.
- ¿ Siempre viajas?- me dijo
- Cada semana, a veces dos veces por semana durante los ultimos 8 años...- le respondi.
- Wow, quisiera tener tu vida!
- Mi vida?-
- Si...andar siempre viajando, conociendo lugares, ver como la tierra se mueve a traves de la ventana, fotografiandolo todo...Envidio tu vida...
- Yo no. A veces solo quisiera dejar de ir de un lugar para otro, quedarme en un solo sitio, dejar de rodar...a veces solo quisiera descansar...

No se como...pero comence a llorar. Fue patetico, el tipo no sabia que hacer. Y yo lloraba por la culpa, por la verguenza, por saber que jams volveria hacer el amor con una persona que amara. Porque estaba cansada de esa vida en omnibus, trenes y autos...solo queria quedarme en un lugar y hallar el amor.

El me seco las lagrimas y me dijo " yo siempre estare aqui, para ti"

Volvimos a hacer el amor dos veces mas y nos despedimos como viejos amantes, con besos en la boca y hasta un tonto " te amo".

Huelga decir, que jamas en mi vida lo volvi a ver.

Pense que seria la unica y ultima vez que me ocurriria eso. Llore, me culpe y un poco mas y me flagelo...pero luego comprendi que la vida es asi, eres cazador o presa y de alli en adelante yo me volvi cazadora y no volvi a llorar en la cama de nadie. Sabia que no debia buscar, el que me amara simplemente me encontraria.

Mujer , mujer...cuan divinamente puta puedes ser en la busqueda del amor!!

Caida Libre

Un cuerpo que nada en su propia melancolia,
mariposas que acompañan su sueño,
los demas dicen que es uuna caida,
el cuerpo vuela y sonrie en ese estado de ser y no ser.

Yo amo ese cuerpo sin alas,
que se aventura al vacio sin miedos,
que se desquita de su mundo de fantasmas,
y va directo al infierno
a vencer sus propios demonios.

Yo amo ese cuerpo desnudo,
tatuado de dragones de fuego
y de absurdas frases en letras pequeñas,
que va cayendo a mi mundo
como lluvia de enero,
tan timida como inevitable.

Mil flores se han desatado del suelo
y han volado en petalos multicolores
al alcance de tus ojos,
a besarte en los parpados
en es caida que parece inutil
y que para mi es un vuelo.

¿ por que durante nuestro vuelo
a dimensiones asombrosas,
la gente llora pensando que morimos?

¿ por que durante el nacimiento
a una vida fulgurante de peces de colores
y oceanos azules,
la gente nos asume como suicidas melancolicos?

A mi me agrada volar contigo cerca
e imaginar que en nuestro vuelo de abejas
hallamos la miel que a los demas asusta.



¿ quien conoce lo que es la muerte?
solo el que ha vivido para dejar de temerle
el que se aventura a volar
mientras los demas solo dicen que esta cayendo.


Yo volvere al mar e imaginare que volamos juntos...

pasos en falso

Hay un error repetitivo en mi vida, quizas sea la genesis de mis traumas de culpas y obsessiones. Soy tan impaciente en la vida y con las personas que siempre doy el primer paso, no es que no sienta miedo, solo que prefiero dar el primer paso para no tener que esperar.

Recuerdo la primera clase de medicina " nuestro bautizo", cuando te dan el cadaver para el resto de la rotacion de anatomia y tienes quie encargarte de bañarlo, cortarle el pelo, vello pubico y sacarle la mugre de encima. Generalmente son cadaveres de ebrios y vagabundos asi que debes ir con una escobilla de ropa y mucho detergente para lavarlo. Tienes 16 años y debes meterte en un anfiteatro con 99 personas mas a lavar un cadaver, cuando probablemnete no has visto antes un muerto.

El espectaculo es el siguiente, todos los futuros medicos impecablemente vestidos con guardapolvo blanco y guantes de hule, con cara de niños asustados frente a las fosas de mayolica tapadas, en donde descansa un ser monstruoso apodado " cadaver" al cual hay que sacar y lavar.
Tienes que enfrentar todos tus miedos y hacerlo, porque por algo decidiste ser medico , no?

Yo recuerdo el olor profundo a formol inundandolo todo y ese vaho fetido de carne descompuesta en alcohol cada vez que alguien abria su fosa. Yo no podia soportar esa silenciosa espera. Mi grupo de 8 varones y 2 mujeres fue repentinamente dirigido por la menor de todos, la morenita de cara de raton..." empecemos "- dije y saque la tapa de la fosa.

Al mirar dentro solo agua oscura de formol diluido, dejaba evidenciar algo parecido a una forma humana al fondo...habia que ponerse los cguantes pero ni aun asi alcanzabamos a sacarlo, por suerte los cadaveres descansan en una parrilla metalica, asi que con ayuda de los fierros que sirven de freno a la tapa, sacamos entre todos a nuestro cadaver chorreante y mugroso.

Asi fue como de alli en adelante todos pensaron que no le tenbia asco a nada e incluso no tenia sentimientos. Yo dormia a veces al lado del cadaver en las veladas estudiantiles, ya no habia que temer a nada, una vez que se da el primer paso para atacar a tus demonios el resto del camino es facil.

Siempre he tomado la iniciativa en situaciones de riesgo, no por valiente, sino por desesperada...por ansiosa, por miedo a la incertidumbre.

Siempre he sido yo, la primera en decir "te amo", o en decir "me gustas" o en comentar algo tan sencillo como " hazme el amor"...generalmente porque ese momento de tension en donde ambas personas callan, me hace sentir tan vulnerable que piesno que me desmayare si pasa un segundo mas.

Mi iniciativa en las relaciones amorosas me ha llevado a tropezarme tan estrepitosamente, que aun me duelen los golpes. Siempre repito " no lo volvere a hacer" " esta vez esperare a la iniciativa del otro, esperare a su originalidad"...el problema es que los hombres no son originales, para tomar el mando de una situacion de riesgo, para levantar un cadaver apestoso, para sacarte a bailar o para decir un te amo, los hombres necesitan su maldito tiempo y una tiene que dar ese primer paso terrible a un abismo sin malla de contencion, solo por esa maldita costumbre de no poder esperar lo suficiente...

Alguna vez alguien dara el primer paso conmigo? Probablemente el unico fue ese italiano desquiziado que me propuso casarnos en la primera cita, tan loco, tan diferente!

Extraño a la chica timida de la secundaria, que no dio su primer beso hasta los 21 años, extraño ser introvertida y esperar lo mejor del mundo. Ya no me agrada que me crean valiente, que crean que puedo vencer al mundo, que me vean como super mujer por cruzar la pista de baile y sacar a bailar al tipo que me gusta...Ya no me agrada ser yo quien diga siempre lo que los demas no tienen el valor para decir...Que se vaya al diablo el mundo, de hoy en adelante me siento y dejo que los demas hagan el trabajo dificil. Si alguien quiere venir que venga, ni un paso mas señores, estoy cansada!

Amigos carinhosos

Debo aceptar que una de las cosas que más me molesta es cuando alguien menciona la frase peruanísima “AMIGOS CARINHOSOS” probablemente porque se me viene una imagen de promiscuidad a la cabeza.

La mayoría de amigos mayores de 30 años mencionan esa frase con frecuencia a la pregunta obligada a un treintón soltero ¿Tienes novia?
La respuesta es siempre “no…, pero tengo amigas cariñosas”

Inmediatamente me enfurezco…eso de amigas cariñosas es para mí el limbo en donde los hombres sin ganas de comprometerse pasan sus días de solteros. “todos tenemos derecho a vivir sin enamorarnos” pueden decir algunos, “eso no implica que se tenga que estar en abstinencia sexual o recurriendo a la novia Manuelita cuando se este con ganas” lo cual es perfectamente comprensible. Sin embargo, según este punto de vista seria una medida higiénico mental, tener sexo con una amiga, mientras ambos estén claros que lo único que desean es un revolcón. Pero sabiendo lo complicadas que son las mujeres, luego de 2 o 3 polvos la susodicha ¿no terminara creyendo que eso ya es casi una relación?

Por cada hombre treinton de ideas claras que escapa al amor, porque “aun no ha llegado la mujer adecuada” hay diez chicas open mind que se ofrecen para compartir la soledad de la espera y al menos 8 de ellas se creerán el cuento que de “tanto encamarnos a lo mejor es que surge algo…”

Las estadísticas son arbitrarias por supuesto, pero grafican una realidad diferente para hombres y mujeres. Mientras un hombre esta bien claro en lo que desea de la “amiga cariñosa” y esta seguro que no le hará daño si la relación se basa en lo sexual solamente, siempre, pero siempre habrá alguna chica que pensara en que hay algo mas que sexo detrás de esas noches juntos y de los días compartidos hablando de banalidades.
Porque para las mujeres es mas que fácil confundirnos, especialmente si el hombre con el que uno se acuesta le susurra palabras como “te quiero”, “me encantas” o hasta un desaforado “te amo” durante la relación coital. Algo que obviamente no mencionara el tipo durante el día y cuando este en sus 5 sentidos, parado en dos patas y no en tres …

Aunque la formula de buen sexo y charla divertida parezca una buena imitación del amor, es solo eso “imitación” y eso es algo que pocas mujeres admiten, siempre habrá un retazo de mujer esperando que “esa no-relación” se profundice, que el tipo siente cabeza y un día le ofrezca una relación en serio, salvo esas excepciones en donde el “amigo cariñoso” es todo un loser indigno de mantener una relación a la luz y es preferible ocultarlo en el closet de los amigos carinhosos…Las mujeres también son unas bitch en eso de la relaciones higienico- sentimentales…

A mi lo que me causa desazón son las ingenuas, esas que creen vanamente en que detrás de una relación sexual o una charla animada se puede dar el amor. Un amor que de hecho no esta dado para nacer, ya que una de las partes no tiene esa aptitud, ni actitud amatoria, necesarias para fecundar algun sentimiento profundo. Por lo tanto ese esperado nacimiento del amor ideal solo se transformara en el aborto monstruoso de una decepción más.

Lo que me llega a causar dolor, son esas ingeniosas, que pensando que son suficientemente listas para mantener los pies en el suelo en ese tipo de juegos de mutuo acuerdo en los que llegan a pensar que no se enamoraran, ya que el tipo de turno es meramente un montón de carne bien moldeada y sazonada con una buena dosis de testosterona, que les servirá para pasar el rato mientras les llega el novio o marido ideal.

Entre ambos tipos de mujeres, no se a cual se debería ayudar más, porque simplemente ambos tipos de mujer: la tonta ingenua o la cínica ingeniosa caerán en las trampas del amor y anhelaran una estabilidad inventada en los brazos de un tipo menos ingenuo, menos ingenioso y menos vulnerable a roturas del corazón.


Explicado mi punto de vista, creo que ya pueden comprender el hecho que cuando un tipo menciona con total desparpajo “solo somos amigos cariñosos” sea casi una patada al hígado. Porque esa estupidez de que los hombres y mujeres somos iguales no se lo cree nadie. Mujeres y hombres somos biológica, psico y socialmente diferentes, lo que es normal para los primeros puede ser fatal para las segundas. O lo que es sencillo de entender para la mente femenina, es un golpe a la virilidad de un varón.

Porque si un hombre se acuesta con varias mujeres antes de comprometerse o mientras “se decide” a hacerlo, es un tipo que estaba buscando la chica ideal para serle fiel. Pero si la mujer decide hacer lo mismo, es una vulgar fácil que no sabe darse su lugar.
Para un hombre seria mas fácil aceptar que su chica tiene un vibrador extralarge en su cajón de soltera a que ella le confiese que antes de que el llegara para iluminar su vida, ha tenido 3 relaciones casuales y alguno que otro flirteo. Si eso llega a suceder el hombre pondrá el grito en el cielo ante tamaña confesión pero pretenderá que no le afecta, porque es “un adulto” y es de adultos aceptar esas cosas, aunque se lo termine sacando en cada pelea posterior.
Ambos saldrán luego en grupo de amigos y ella descubrirá que de las 5 compañeras de trabajo del novio, tres saben perfectamente el lugar de su secretisimo lunar inguinal o que pose prefiere para terminar el orgasmo. De las 5 chicas que ella saluda con un beso en la mejilla tres ya han sido “amigas cariñosas” pero no hay problema, nuestra chica también es adulta y como adulta debe aceptar que las tipas solo fueron relaciones pasajeras y que llegar al orgasmo con ellas no significo satisfacción, pues no era amor…

Cinismo típico de la era actual, en donde todos debemos ser “open mind” y fingir que ya somos adultos, aunque después de los 35 sigamos viviendo en casa de los viejos por obvias razones economicas intrinsecas a un pais como el nuestro.

Tal vez la única similitud de ambos sexos sea la inmadurez con la que un varón y una mujer llegan finalmente a una relación de compromiso…ambos tontos siempre van buscando amor y lo peor de todo a ambos les duele igual cuando las cosas no resultan. Porque los seres humanos somos así, no importa cuantas veces nos hayamos roto la crisma en la búsqueda de ese Santo Grial que es el amor correspondido, siempre, pero siempre volveremos a la carga.

Es la agonía características de los soñadores, ese viaje eterno del corazón a morir en las cruzadas del amor perfecto, sin promesa de retorno a salvo, solo esa frase que nos acompaña a todos en el romántico encuentro de la muerte por amor y que pocas veces resulta: ESPERAR LO MEJOR Y ESTAR PREPARADO PARA LO PEOR.

Amen.

Ella

Gracias por verme y lograr retratar lo que no pudieron todas las fotos al desnudo: Retratarme el alma.

PD.Laura Martillo nos matara por esto...

No se como empezar...Me siento una necia, los que me conocen saben que ese es un estado tipico en mi.

He despertado a pesar de no haber dormido nada. He despertado de la modorra dolorosa que es estar pepeada y con migraña. Me pude haber colocado alguna inyeccion, pero mis nalgas ya no lo soportarian...no hay un lugar en donde la aguja no halle la resitencia fibrosa, propia de los que se autoinyectan para calmar las crisis dolorosas de la madrugada.

Un dia me puse una en la vena...pense que si los heroinomanos podian, yo tambien podia autoinyectarme algun analgesico para la migraña...al final no funciono, los medicamentos genericos son una porqueria en este pais. Jamas compren genericos ni de industria India. Alan Garcia se equivoca al decir que los genericos pueden ayudar...Que vaya al seguro social yu vea cuantos enfermos son resistentes a la terpia por tener que recibir pastillas genericas.

En fin, ese no era quid del asunto. El punto es que desperte y halle ese boceto mio en mi buzon. Alguien que me habia dibujado de memoria, volando en un columpio...y me quede sin palabras por algunos momentos, senti esa ternura dolorosa por el amor ido, por el amor que envuelve y que no puedes tocar, por ese amor que inunda las fosas nasales de un aroma a chicle de sandia.
Volvi a soñar con las paredes color de vainilla y las sabanas de flores, con los ojos que me acompañan aunque la voz no diga nada. Ojala pudieras perdonarme el hecho de haberme cruzado en tu camino. Ojala un dia dejara de hacer daño en mi inutil busqueda de amor correspondido.

Caen copos de nieve de limon en mi ventana y mi cuerpo queda aterido mirando al piso.
Ojala pudiera volver a volar en ese columpio, ojala no fuera tan bruja como dicen todos.

Lluvia

La lluvia ha mojado las veredas,
rios de agua turbia han corrido por las calles
y ella ha caminado por el centro de la pista
el unico lugar en donde no se mojarian sus zapatillas azules
a caminado lento
entre cascadas de agua blanca
que lloraba el cielo
y se ha vuelto a preguntar
¿ quien me espera en casa?

Ya no hay que llegar temprano
a ninguna parte,
ya no hay que guardar apariencias,
se puso el periodico sobre la cabeza
y camino lento sin miedo a nada

¿ a donde vamos?
le pregunto alguien desde dentro,
a intentar vivir -sijo ella en voz alta

La cabeza le daba vueltas,
el estomago estaba intoxicado de analgesicos
y un ligero temblor de manos
le decia
que la migraña de ese lunes
no pasaria aun

Tengo sueño y no puedo dormir,
necesito cansarme
pero mi mente sigue a mil,
me acompañas a trotar?-le escribio
y el al otro lado del mundo
se quedo callado.

Su maraton de pensamientos bizarros
continuó
pero el corazon estaba partido en dos
y ella no pudo evitar reirse
finalmente habia vuelto a creer en alguien.

El inicio

Eduardo Glez, era su nombre y habia tocado innumerablemente las puertas de su vida onirica pidiendo ser protagonista de algunas de sus descabelladas historias. Ella ya habia escrito algunos cuentos, donde el Sr. Glez era protagonista, pero las terminaba quemando. A Eduardo Glez no le agradaba que en las historias solo fuera el co protagonista, ansiaba ser el personaje estelar.

A menudo la interumpia por las noches gritando que deseaba una historia propia. Ella trataba de callarlo, pero el era tenaz y ahi estaba cada noche de lluvia pidiendo una historia propia. El con sus ojos color de avellana y el contorno de cejas quemadas, su barba candado y sus pocas palabras.

¿ que quieres que escriba sobre ti?- le pregunto ella un dia.

"Escribe que yo te amo"- le dijo el.

Ella solto una risita infantil...¿eso es lo que querias? Pense que deseabas un cuento sobre ti.
-"Y aun lo quiero, pero deseo que en ese cuento todos sepan que te amo"
- Esta loco Sr. Glez, los personajes no se pueden enamorar de quien los inventa, pensaran que estoy loca.

" escribe que yo te amo y la gente entendera"

Era marzo y ella se desperto a las dos de la mañana con las palabras de su personaje sonando en su oido, tomo el computador portatil y poniendoselo entre las piernas, intento escribir. Y comenzo a pensar que clase de persona debia inventar para que la gente creyera que el protagonista podia enamorarse de un ser tan vacio como ella.

"Probablemente otro ser vacio"- susurro el.

Ella sonrio pensando en como ese hombre estaba logrando su objetivo con ella. habia logrado que se levante de la cama para escribir sobre el.

Eduardo Glez, tenia las manos suaves y palidas como de muñeca- empezó- y el cabello lucia despeinado a pesar de la gomina que usaba por la mañanas, su traje siempre negro era impecable y su barba candado ya lucia algunas canas rubias...

Ella paro de escribir, en realidad no sabia nada de este hombre pero el le decia que la amaba ¿ que tipo de historia debia escribir para explicar tal sentimiento? Dejo el computador al lado, apago la luz de la lampara y se tendio en la cama con el brazo derecho sobre su cabeza.

Eduardo Glez- murmuro...y lentamente se empezó a masturbar.

Sunday...no morning

Pense que no volveria a escribir. Creo que no tengo vicios, no me gusta el alcohol, los cigarrillos, la comida...y aunque antes decia con algun desparpajo que el sexo era mi unico vicio, tampoco lo es, creo que lo que se busca durante una noche de sexo es la inconsciencia absoluta, escapar al millar de pensamientos buenos y malos que nos pueblan la mente, es ese segundo en que el corazon recobra la esperanza de que la persona que descansa a tu lado sea " la persona"...

Tal vez lo que hace del sexo un vicio sea la constante busqueda de amor que nos guia a las personas solitarias. dejar ese vicio no representa dolor o sindromes de abstinencia, no es comparable a dejar de escribir.

Mi unico vicio, comparable a la toma de analgesicos ( que es una necesidad y no un vicio) es solamente escribir. Podria hacerlo para mi sola, peros despues de quinientos cuadernos con monologos para mi misma y de otros tantos mails hacia deconocidos terapeutas a distancia mi mejor salida es este blog. A veces detesto este vicio. Muero en la delicia de poder suprimirlo, pero no puedo...soy esclava de mi placer y dolorosa exhibicion publica de mi intimidad.

Por momentos siento que el escribir en un blog es como ser parte de un reality show en donde la gente lee como vistes, como haces el amor, como vas al baño y como lloras. Un reality show que por momentos logra maximas sintonias y en otras solo es digno de cambiar de canal. La estrella es quien lo escribe, en este caso la necia de Laura Martillo que durante cada post se desnuda de su traje impecable, de su ropa intima, se despelleja sin miedos, y luego deja que cada musculo en sus ser se muestre sangrante ante la vista impavida de los lectores morbidamente curiosos. Se quita los cabellos, el periostio, se quita los plexos nerviosos y se sumerge en ese placer tanatico de morir ante la vista de todos, esperando a resucitar en algo mejor.

Es gracioso que mientras mas muestres al mundo, mas cosas ocultas...que mientras mas crean ver, uno se oville mas en si misma, se haga un punto ciego en medio de la vision panoramica del que fotografia estos instantes de existencia. ¿ quien ama a un punto ciego? Solo el que deja de mirar los planos circundantes, solo el que fija la vision hasta que le lloren los ojos.

Esto inicio como un proyecto de terapia de apertura al mundo, pero ha desencadenado una monstruosa mutacion de busqueda de quien se es realmente. He ido descubriendo que mi vida son hojas de cebolla, que cada vez que se deshojan hacen llorar o generan nausea, pero jamas te hacen llegar al centro.

Durante mi recorrido por mi introspeccion al aire libre, me he descubierto mala y buena y a veces peor que eso. Me asusta las personas que soy, porque no logro que convivan en un solo plano, cada parte de mi es un extremo que desea actuar independiente del otro. La niña, la mujer, la soñadora, la profesional, la hija, la hermana, la puta.

A veces me pinto como loca y aunque es uno de los personajes, por momentos no se si haber inventado a la loca de Laura Martillo llorando por amores imposibles y por pleitos a distancia, me habra terminado despersonalizando. Si tanto pintarme como loca, no lo sere realmente.
Al fin y al cabo terminas siendo lo que los demas piensan de ti.


No se quien controla a quien Laura a mi o YO a Laura...o si ambas deseamos salir del closet de la cordura impuesta por una sociedad rigida en que debes creer en Dios y decir a todos que llegaste virgen al matrimonio y que tus exitos profesionales son lo mejor de tu vida.


Hoy vine dispuesta a escribir que Frasier es una de las mejores series que he visto junto a Seinfield o Mad about you; a comentar que el film " Japanese Story" me logro impresionar a principios de este año par, a pesar de su trama silente y de final infeliz. Vine a comentar que hubiera querido la recopilacion de la musica que sonó en todas las temporada de la serie
"Felicity" porque me encantó. Que aun es mi sueño bailar musica cubana hasta romper los tacones en una pista de baile, que la lluvia del sabado por la noche cesó y que hoy dormi toda la mañana y me levante a cocinar una cena completa con ensalada y postre incluido en solo 50 min. y que al terminar me hubiera gustado compartir la mesa con alguien, porque es ridiculo tener tantos platos en la mesa y tener que comer sola.

Vine a escribir tantas cosas y cuando lo hice comprendi que jamas podria dejar de escribir sobre mi cotidianeidad, aunque intente quemar el computador casero, porque este medio artificial ha devenido en mi unico contacto con el mundo...que aunque irreal, me hace sentir bien.

"deja esa vida en la red y haz amigos reales" - me dijeron. Entonces comprendi que acababa de descubrir un nuevo tipo de esquizofrenia...esa en que escuchas voces, ves personas, vives vidas de otros, fragmentas tu personalidad y esto sin que haya disociacion del pensamiento...es un tipo de sindrome esquizoide dado por la vida cibernetica. ¿ Cuanta de la gente con que trato a diario es real? Yo logro verlos, oirlos, les contesto, sigo algunos de sus consejos e incluso llego a odiar y a amar. Pero nada de eso es real, es un mundo inventado..igual que la esquizofrenia, igual que el Dr. Nash en " una mente brillante", solo que yo en vez de lograr un Nobel, solo afino mi punteria en la busqueda de quien realmente soy.

retazos de mi patetica existencia

Me comió como una pastilla de menta. Cada uno de mis sabores se quedaron tatuados en sus papilas, y me deje tragar, como si fuera algo descartable, aunque el dijera que mi sabor quedaria en su paladar por el resto de la vida.

Yo de puntitas frente a el, trataba de grabar en mi pupila sus matices distintos, su iris grisaceo. Yo y mi cojuda inocencia de creer que el amor renace en una mirada y te da alas y te hace libre.

Me engulló y se quedó dormido en la cama enorme del hotel 5 estrellas y yo con el insomnio congenito, con esas mil sombras en mi mente, poblandolo todo de sueños. Esas luchas continuas por ser y no ser, que me persiguen siempre. Me quede esperando a que despertara y volviera a quererme aunque dijera el nombre de otra, aunque me hiciera el amor como a una cualquiera o como a una niña de mirada inocente, no importaba. Yo simplemente lo amaba.

Yo me quede esperando con el cuerpo crudo y el alma vacia.

Pense que despertaria ¡tonta de mi! Los hombres que no te aman jamas despiertan.

En el jardin interior de la habitacion, me senti mas inutil que ese cactus verdoso, me sente en la orilla del escritorio y lo vi dormir, como si no hubiera nadie en la habitacion. Los ventanales enormes, las luces de Lima iluminandolo todo. Y yo sin prender las luces en la habitacion de luto, caminando de puntillas para no despertar su sueño.

El alma caminaba enamorada, esperando a que despierte, por eso no me vesti a pesar del frio y del huracan del aire acondicionado, porque queria que al despertar me encontrara asi, desnuda y lista para el, velando su sueño de centauro, dispuesta a amarlo de nuevo.

Pero no despertaba.

Y camine por la habitacion buscando el libro nuevo y me meti en el baño e igual que en mi adolescencia, me sente en el water tapado, para leer a gusto, pero las baldosas estaban heladas y despues de 30 hojas, yo senti que me congelaba. Era octubre y Miraflores se helaba de esa brisa salobre que corroe corazones.

Sali del baño y el seguia durmiendo. Me coloque el sueter color aceituna y aun sin bragas me sente en el sillon de la esquina, donde algunas horas antes habiamos hecho el amor a gritos. Encendi la lampara delgada y segui leyendo. Era GGM en mis manos, en su prosa perfecta, envolviendome para siempre.

La madrugada llegaba y yo sin dormir y el soñando con sus hijos, con su jefa, con su maldito trabajo. Tal vez incluso con su hermosa ex mujer.

Era casi de dia y yo busque abrigo en sus brazos, pero el me rechazo en esa inconsciencia del que no desea ya nada y yo me quede asi, a la otra orilla de la cama, sintiendo el rechazo de quien ya no te ama, sujetando mis rodillas con ambos brazos, con la chompa color aceituna que no me cubria el trasero, con el cabello revuelto.

Vi llegar la mañana y sali sin bañarme a la calle, a buscar un telefono. A llamar a mi jefe, a decirle que no podia ir ese lunes, a inventar una excusa, a desgranarme en disculpas...pero segui caminando por esa calle vacia a las 7 de la mañana y deje pasar tres telefonos, cuadras inmensas de caminata autoinflingida en ese distrito de autos caros, intentando no sentir lastima por mi misma, intentando fingir ante todos que seguia siendo feliz.

Al volver a la cama lo halle despierto, yo tenia las manos heladas y el pelo revuelto. Mis ojos hinchados de la noche en vela intentaron decirle que habia esperado su amor durante la noche,
que habia acariciado su cabello mientras dormia, que habia besado su espalda mientras el me rechazaba en sueños. Intente decirle que sabia que ya no me queria. Que no me importaba, que yo lo seguiria intentando. Ilusa de mi, siempre pensando que mi amor puede cambiar el curso de un destino.

¿ Por que no llamaste de aqui mismo?- me dijo.

"Necesitaba caminar "- susurre. Queriendo que entendiera.

El se metio a la ducha de perillas doradas y yo me quede en la cama, intentando no llorar,

porque el amor es asi, el que quiere menos se da una ducha tibia y el que ama se queda hecho mierda en la cama, esperando que entiendan sus silencios y que el sueño llegue aunque ya sea de mañana.

Catarsis!!!!!

No sabia que carajo me pasaba hoy, hasta que descubri el motivo de mi mal humor...tiene que ver con los hombres y su maldita manera de comportarse.

Descubri que durante la semana me puso de mal humor saber que por mas que intentara acercarme a ti, seguirias sin responder el maldito celular e ignorando cualquier pedido de ayuda. Querido cienfuegos, me canse de esperarte. Adios. Se feliz en tu cobardia.

Descubri que una charla bizarra puede hacerte creer que conectas con una persona en cuerpo y alma, cuando esta le escribe lo mismo a cien personas mas. Las mujeres creemos a los hombres unicos, pero para cada hombre hay cien estupidas mas recibiendo sus poemas. Hay cien mujeres mas creyendo estar enamoradas.


Descubri, que un hombre te puedo volver a joder la vida en una llamada telefonica en que te ofrece un viaje al Caribe para hacer renacer el amor, cuando el unico motivo para hacerlo es que la terapeuta de 100 dolares la hora le dice " reconquista a la peruanita que es la unica forma de componerte la vida" .
JODER!!!! Claudio!
Y todas las veces que yo estuve preparada para componerla? Yo me la jugue sola, sin terapeuta ni nada. Un dia casi me vuelvo suicida o puta, pero sali de la maldita depresion y no me parece justo que alguien venga un año despues y me ofrezca el mundo pensando que eso me arreglara la vida!

ya no necesito viajes, ni travesias sexuales. Necesito amor, carajo!

Descubri, que si le dices feo a alguien, se olvidara que trataste de ser su amiga, te atacara con todo lo que tenga a mano, incluido fisico, padres y nacionalidad. Que un peruano que reside en el extranjero puede tornarse mas rastrero que una serpiente y mas acomplejado que Tongo. Malditos acomplejados, los hombres son mas inseguros que las mujeres. Ojala se pudra en el infierno Sr. Glez y quye algun grupo ETA le queme su casa. Y por cierto no uso siliconas...

Descubri que jamas podre soportar a alguien que diga que me va a besar mientras yo estoy iracunda, la rabia debe desfogarse, no cubrirse con un beso. Los hombres son necios aun en eso. Dejame explotar, por Dios! dejame ser! No quiero promesas de besos, ni que te quedes conmigo, dejame romper los platos de la casa, llorar y blasfemar. ¿ es que acaso no entiendes que cada emocion debe respetarse? Querido naufrago, soy de carne y hueso y necesito detestar con todas mis visceras!

Descubri que estoy frustrada y que uno de estos dias me hago lesbiana, porque no puedo tratar con los hombres y sus estupidos celos, sus complejos absurdos, sus frases infantiles, sus amores promiscuos. Un dia de estos me corto el pelo y me vendo las tetas. Quemo el maldito computador que me esta volviendo una mutacion de mil seres y dejo esta mierda de blog, de remedo de informe siquiatrico, de mal proyecto de cuaderno poetico. Un dia de estos cojo un martillo y Voilá me vuelvo asesina en serie, para darle la razon a los imbeciles que me dicen que me busque un siquiatra.

Un dia de estos dejo de llorar por amores que no fueron y vuelvo a estar en paz.

Nadie vale la pena, hacer el intento, ningun maldito hombre lo vale!

PD. Abstenganse de los malditos comentarios por una puta vez!

blood

Hoy desperte temprano, pensando en todo a la vez. Ideas que explotaban en mi cabeza como fuegos artificiales y luego me dejaban de nuevo en la penumbra absoluta, completamente catatonica mirando al piso mientras me quedo sentada en la cama con peces naranjas volando alrededor mio, peces que ya no gritan, silencios que me atormentan.

Me lave lentamente el cabello en esa compulsion extraña de creer que si esta seco no esta limpio e intente desenredarlo. Recorde cuando era niña y mis cabellos eran cortos y lacios, no esta enredadera de algas rojizas, sobre mi craneo moreno. Recorde mi adolescencia dolorosa, el soñar despierta a la espera de un amor imposible. La llegada de Abril y ese olor a ceniza en el aire que me devolvia laas nauseas de saber que volveria a la escuela. Los zapatos lustrados, las medias altaaas, laas faldaas cortas y la respuesta correcta. " llegaras lejos " me decian todos y yo les creia. Tercer año de secundaria y un profesor de biologia inutil que jamas supo explicar la teoria de membrana de doble fluido en la celula. Fue la primera vez que senti que los profesosres eran unas bestiaas, que la secundaria no me enseñaria nada, que habia misterios ocultos, que debia descubrirlos. Temia a la sangre y a los animales muertos, al color interno de los parpados, temia todo lo que tuviera que ver con mucosas y de pronto sin saberlo un dia me volvi medico.

Llegar a la universidad a los 16, tratando de superar aun esa fase de adolescencia tardia, de aceptacion de la apariencia fisica y de que se es siempre diferente, peero no tanto como para ser elogiada, sino solo para ser temida. Mis primeros anteojos y la perdida total de la vision natural, quitarmelos y sentir que el mundo habia cambiado, ahora era una nebulosa de rostros difusos. Jamas volvi a estar sin lentes. Y esperar que alguien me explicara el porque de la vida, el porque de las cosas. Y descubrir que en la universidad los maestros tambien son unas bestias y los medicos hace tiempo que ya no son humanos.

Recorde la frustracion de ya no ser la primera en una clase de 120 alumnos, de conocer a gente mucho maaas inteligente que yo que no sabia porque habian seguido esa carrera absurda. Yo halle mi vocacion en el camino, me agradaba hablar con la gente. El misterio de la vida no te lo enseñan los libros, ni la ciencia parametrada.

Cada persona te muestra un universo extraño, cada persona esta tan sola, que no necesita un medicamento sino alguien silencioso que pueda escucharlos. He oido cientos de historias que no tenian que ver con la enfermedad final, me he sentido un reportero de sus vidas vacias, un confesor, un complice de sus intentos de suicidio, de su miedo a la muerte, de la soledad en que los abandonan su hijos, de los juegos de los pequeños del pabellon de quemados. he escuchado a cada persona y por fin he entendido algo de lo que no me supieron enseñar en la escuela: La vida nace en cada uno, es mas que un bloque de celulas bien organizado, la vida es algo que no se puede despreciar yendo por el mundo leyendo libros, hay que sentarse a escuchar y cada persona te dira sus secretos y a traves de tu silencio conocera los tuyos.

Yo me acuesto y me desarmo de cualquier traje de madera adoptado durante el dia.
Me acuesto y bajo mi sabana fria, oculto mi cuerpo y mi rostro, cerrando los ojos en la busqueda de poder verte. A ti y tu piel transparente , a Ud. y sus ojos nocturnos.

Me acuesto y creo soñarte, derribando mis pesadillas, entrando con pie firme en mis ideas mezquinas , en mis absurdos complejos. Te sueño y tu nadas en mi, sin darme lugar a que susurre tu nombre. Sin darme espacio a nada, mas que a beber de ti.

Tu y tu cuerpo claro, tu y los cabellos en desorden, la boca curvada y las manos suaves.
Yo naufrago en el plasma de tu ser, me deshago, me vuelvo mujer. Me zambullo en tu silencio que lo dice todo, me pierdo en las lineas de tus manos, resbalo en tu cadera filuda, me sumerjo en tu ombligo agridulce, en tus mil sabores y tu me callas con un beso, para que no despierte a nadie, ni siquiera a la que sueña que duerme.

Tu, yo y ese cardumen de peces multicolores nos vamos haciendo uno, tu me engulles de adentro para afuera y asi te muestro, mis mas ocultas ideas, mis pensamientos insanos...te comes mi corazon como una fruta madura y vas comiendo mis visceras, enredandote en mis plexos nerviosos, callandome con tu grito. Entras con tu presencia salada y naufragas en mi orilla tu alma lechosa y amarga.

En ese grito que surge del frote de mi pecho y tu vientre, te lo digo todo y me lo dibujas a mi.
Has fecundado en mi esos pensamientos insanos, toda esa bella indiferencia por la materialidad y las casas de concreto. Tu hogar son mis mucosas, ahora. Mi balsa lo eres tu, me sujeto a ti y en medio, de una noche de mil luceros, despliegas todas tus velas.

Eres mio- te grito. Y en el oceano de sabanas revueltas tu callas como siempre y me lo dices todo en un beso.

Mis miedos

Yo temo a dos cosas en este mundo:

Las pendientes y las arañas.

Ambas podrian hacerme vomitar y perder el control, llegar al panico, en realidad son fobias que deberia superar pero no lo hago, solo me aparto de esos pequeños riesgos.

Acerca de las pendientes, fue dificil descubrirlo, al inicio pense que era temor a las alturas o al vacio, pero he estado en lugares altisimos sin desplomarme y he cruzado puentes colgantes sin caerme. Diran que no es nada cruzar un puente colgante, pero cuando te internas en la serrania de un pais como el nuestro, los puentes colgantes son la forma mas comun de morir para un profesional joven e inexperto que tiene que ir de un pueblo a otro.

Aqui los puentes colgantes son hechos de palos y sin cordones para sujetarse, siquieres unirte a algo que te de soporte sera mejor que pienses en tu alma, porque los lazos de contencion son tan altos que no podrias sujetarte de ellos asi quisieras, para empeorar el panorama los bordes de los puentes colgantes tienen los palos mas secos y mayor riesgo de que caigas al vacio. Lo unico que queda es caminar derecha por el centro tratando de confiar en tu pobre sentido del equilibrio.

El otro problema es que los maderos estan tan mal puestos que siempre hay huecos o palos sueltos, asi que no puedes confiarte al caminar...creo que si Indiana jones hubiera pasado por el Peru se habrian detenido antes de querer filmar el episodio 4.

Algunas veces he tenido que trepar cerros y eso ha sido lo mas terrorifico para mi, como bien digo, no confio en mis piernas, asi que el momento de descender una montaña corriendo me resulta casi imposible. Tambien el hecho de tener que bajar de la galeria de un estadio o ir corriendo cuesta abajo en la busqueda de mis compañeros de excursion por algun camino empinado. Probablemente sea el ski el deporte que mas me atemoriza y por lo que jamas lo practicare asi me prometan que seran las vacaciones de mis sueños...No creo en un sueño que implique frio y caidas libres, con los pies sujetos a skies que no puedo controlar.

Las arañas son otro tanto, he llegado a llorar en peliculas como Harry Potter ( la 2) o la ultima parte del Señor de los anillos por las escenas de arañas gigantes que devoran personas. Este mal se me ha ido agravando con el tiempo. Antes recuerdo que podia matar arañas de casa, ahora solo me quedo paralizada. Mi fobia se ha extendido a todo insecto que tenga 8 patas, incluidas cucarachas voladoras ( tienen 8 verdad?)

El problema es que cuando trabajas en un valle no faltan las mordeduras de arañas y la gente trae a tales bichos envueltos en pañuelos y te los pone en el escritorio, como si eso hiciera falta. Casi siempre a mi me paraliza el miedo, aunque trato de no hacerlo notorio.

Los viajes al norte o a la amazonia incluyen un contacto obligado con arañas de todos los tipos y tamaños. En uno de los puestos fronterizos antes de llegar a Ecuador el bus se tiene que detener para la revision obligada de las bodegas, ese momento es tragico, porque cientos de insectos voladores grandes como cucarachas, negros y redondos como pequeñas tarantulas entran por las ventanas del bus y ves como poco a poco la gente que aun sigue dormida se va llenando de tales bichos que les caminan por las blancas camisas o por el cuello. Ese espectaculo es el mas horripilante que yo he contemplado. Me recuerdo doblado en 4 en el asiento mirando a todos lados para evirtar que uno de tales insectos se entre por en medio de la ropa. Los viajeros estan serenos, aun cuando hay que bajar al control aduanero y ver que todo el piso se va ennegreciendo de animalejos que se arrastran o vuelan en contra tuyo.

Es inevitable tener que enfrentar las fobias, pero yo trato de postergarlo lo mas que puedo, mientras las fobias van acrecentandose en mi y hjaciendo que rechace vuelos en parapente o excursiones a la selva. Me voy volviendo una invalida y aunque eso me avergüence se que aun no puedo enfrentar mis miedos, aunque estos luzcan infantiles.

Cuando la prosa se muere

Siempre que estoy tu te has ido,
siempre que llegas yo estoy lejos

es lo que debe suceder?

es la paradoja de la fantasia?

En donde se envuelve el rumbo
que lleva a tu casa y no a la mia?

En donde el dolor se oculta?
en donde mi osadia?


Me pregunto cuando estaras
y tu te preguntas lo mismo
y en palabras invisibles
nos vamos perdiendo
sin sentido

tal vez un dia- te digo
tal vez un dia - repites

y en medio de una pantalla
nos adormita una fantasia.

Mareas altas

Lame la espuma de tu ser mis pies lastimados y me vuelves tuya como en un sueño lejano.
Mi sal se envuelve en las lineas de tus manos y va dejando rastros de oceanos aun no disueltos de arena y plata. Me vuelves tuya, me calmas y bebes de mi como si fuera la vez primera o peor aun como si fuera esta la ultima. Y mis muslos se abren en tu rostro tratando de mostrarte un rumbo que no se adonde nos lleve mientras tu boca intenta piruetas que hace tiempo no jugabas.

Lame la espuma de mi ser tu alma lastimada e intenta que en medio de la sal encuentres mi dulzura. Te ofreci mi playa abandonada, mi calor y mi locura, tu lo aceptaste todo y te dejaste enredar en mi sin palabras. Ahora que todo ha hecho agua, ahora que ambos estamos a la deriva ¿ en donde posaras tus labios ? ¿ en donde secare mi vida?

Ojala yo supiera de poesia y ojala Ud. entendiera mi fantasia, pero mientras tanto me lame tu ser desde lejos humedeciendo el nucleo de mis pantimedias y ahogando en tu silencio mi gemido de bufeo. En la lejania de lo indescriptible te hallo y me dejas, me encuentras y yo huyo, entre guijarros blanquecinos trato de ocultar mi huella...un dia volvere a ti, pero mientras tanto deja que sea tuya de lejos, ante la vista de todos, ante la envidia del cuerpo.

Jueves sin titular

Mi hermana esta seguro que no lograre lo que deseo. Con sus poderes de Pitonisa me ha anunciado que no obtendre trabajo este año, que no hare la especialidad y que estoy perdiendo el tiempo estudiando- dice que lo ha soñado, algo muy habitual en ella. Pero me dice que me contente porque este año viajare mucho...Vaya!

No hay que ser pitonisa para saber que no estoy estudiando lo suficiente, que hay gente mas vieja que yo postulando al examen de especialidad preparandose durante un año. Yo con mis prioridades de frances, ingles, fiestas carnavalisticas, diarios ciberneticos y sesiones de fotos no le di importancia a lo de estudiar...a veces te la crees cuando te dicen que eres tan inteligente que lo lograras. Pero se que no. Abril se levanta ante mi irremediablemente y yo no estoy preparada para ejercer como medico de nuevo...a veces me gusta vivir asi, como hijita de papis sin pensar en que hay que trabajar para vivir y vivir para trabajar.


Aun tengo dinero en el banco, pero se ira acabando. No me compre el auto, no me hice una buena lipo, no viaje a ningun sitio...este dinero se ha ido en comprar libros y articulos para mejorar el computador. Como dice mi hermana " ya volveras al chat a que te consule alguien"

El chat, ese mundo d efantasia, en que cualquiera parece una buena opcion para ser amigos, novios, amantes o angeles de la guarda. A veces me imagino viajando en el metro con la laptop en las piernas y chatenado con alguien de sudafrica o Japon, la gente a mi lado tambien estaria haciendo lo mismo ( para ese tiempo el Peru ya tendria su ansiado metro) y ser conciente de que se mucho mas de alguien que vive a 36 horas de mi mundo que de alguien que se sienta al lado mio en el bus. La tecnologia ha hecho que eso suceda, que te enamores de alguien de otro continente, que te pelees con alguien de otro hemisferio, que planees tener hijos con un ruso. Mientras la gente de tu lado esta, pero no te mira y tu tampoco los miras a ellos. Tienes frustraciones derivadas de la distancia, de la falta de tiempo o dinero. al lado hay gente proponiendote matrimonio, pero no importa uno esta viviendo esa vida fantastica a traves de la red en que alguien promete que te ama por siempre o que te llevara de vacaciones a una isla alejada.

Probablemente se aendemico esto, en nuestra generacion que no dice los " te amo" frente a frente sino a traves del computador, que no tiene orgasmos reales sino mentales, que no pierde la virginidad por el tacto de un hombre sino por su mirada indiscreta a traves de una web cam que enfoca todas tus mucosas aun cerradas. Quizas sea cierto que sabemos mas de los otros que de los que conviven contigo, que te puedas abrir mas por medio de un blog que con un siquiatra, que digas mas verdades frente a una pantalla que frente a una persona. Yo hablo mas con mis manos que con mi boca. A veces siento que mi voz es mi martillo, pero eso solo sucede mientras escribo.

Sin embargo ¿ que hay de malo en buiscar a alguien con intereses similares a traves de un medio tan engañoso como este? ¿ Que hay de malo en intentar buscar a tu similar a traves de una charla directa y sin miedos? Yo no tengo nada en comun con el que viaja a mi lado en el bus, con el cuidante que me abre la puerta, con el que baila conmigo en una discoteca...con esa gente no hablo, solo replico lo que desean oir..un buenos dias, un buenas tardes, un " te deseo", un " quiero un cigarrillo"...no tengo nada en comun con la gente que se cruza en mi camino, porque todos caminamos con la vida oculta tras las costillas, con el corazon prisionero de nuestras conciencias y tabues sociales. No tengo nada en comun con el joven hermoso que me ofrece salir un fin de semana, tengo mas en comun con la persona a la que sin verle la cara puedo decirle que quiero dormir en sabanas de flores o hacer el amor en una caja de helado.

El mundo evoluciona torpidamente y a traves de una pantalla todos perdemos nustros elaborados disfraces y nos desnudamos el alma en busca de personas similares, en el sueño de un universo ajeno en donde la noche sea eterna y en el cielo brillen estrellas de mar y se formen constelaciones de sirenas y naufragos.

Ella es La Martillo