Recuerdos

Siempre he amado el olor a tierra humeda, el olor a lodo. Me recuerda cuando mis pies no temian caminar descalzos por las tierras de mi abuelo, cuando " la pionada" me llamaba la niña y mi abuelo " la chiquitita". Yo era un ser minusculo con los cabellos cortos, lacios y negros, aun no habia cambiado mi cabellera a esta especie de ramada que ahora tapa mi rostro. Mi abuelo un hombron de 1. 96 que podia ser distinguido de cualquier parte de los campos verdes.

Su sombrero blanco que llevaba de medio lado al estilo de los años 50. Sus manos enormes y rugosas, su cigarro en la boca y sus escazas palabras. Yo como animal abandonado corria por los pastos verdes, intentando no caer al agua. Jugaba con las flores silvestres de la orilla de las acequias y perseguia mariposas.

Mi madre llevaba cafe humeante en botellas de vidrio, cuando era cosecha y comiamos con los peones pan con atun o lo que hubiera a mano. Las faenas eran arduas, pero yo era niña, solo recibia propinas y jugaba con la tierra.

Un dia yo hojeaba un diccionario junto a mi abuelo y me detuve en la pagina de mariposas, todas eran bellas, parecian magicas. ¿ cual te gusta abuelo? pregunte. "Ninguna"- me contesto secamente. "Las mariposas hacen daño a las cosechas, cuando veas una matala".

Luego, añadio " esas mariposas nos volveran pobres".

Yo me asuste por lo que dijo. No entendia como seres tan suaves, coloridos y delicados podian ser la causa de desgracias. Jamas pude matar a una, preferi verlas volar, aunque acabaran con las cosechas de mi abuelo.

Tiempo despues mi familia se volvio pobre, no fue a causa de las mariposas, creo que fue la reforma Agraria. Cada vez que voy al campo veo una mariposa y recuerdo las palabras de mi abuelo, para un hombre tan simple como el, las mariposas eran una plaga, habia que matarlas.
Si hubiera sabido que la plaga eran los hombres!

Lundi...pour elle

Es lunes otra vez, los demonios de han disipado con las primeras luces de la mañana. ha sido un largo fin de semana en donde no sabia si estaba despierta o dormida. Trato de pensar que fue un resfrio fuerte o un sindrome pre menstrual, porque magnificar mis estado de animo, no?

Ya que el decir que odio cinco cosas del mundo hace poner el grito en el cielo a muchos, ya que decir que pense en acabar conmigo como una posibilidad hace que la gente piense que necesito ayuda. Decir la verdad a veces es un pecado. Una vez alguien me dijo que me dejaba " en la intimidad de mi blog publico" fue la unica frase rescatable de todo los ataques que acostumbraba hacerme. Me hizo pensar en que tan publico puede ser contar tu verdad mientras la gente ignore quien eres de verdad, mientras cambies tu nombre, tu procedencia o tu rostro. Que tan publico es hacerlo? Seria mejor ocultar las cosas malas y siempre escribir poesia, seria mejor si no hablara de mi y hablara en tercera persona.


Me pregunto que seria mas digerible, escribir solo cosas bonitas y ocultar las feas. ¿ quien me obliga a decir mi verdad? ¿ quien me insta a exponerme? tal vez la misma morbosidad que lleva a algunas mujeres a poner su nombre en la pagina de chicas complacientes, aunque no se atrevan a hacerlo, esa morbosidad de guardar un celular en la cartera en donde los mensajes de soecidad o de compasion de varios hombres se dirijan hacia ella con otro nombre.

Tal vez sea mejor etiquetar como patologica una actitud perfectamente normal de apertura.
O pensar que esta es una extraña competencia por rating de un blog, que solo leen 4 gatos.
Dejare que piensen lo que sea que piensen, si no quieren ver lo sucio en el vidrio, volteen la cara.
No hay porque arañarse las vestiduras porque alguien dijo que sentia que no encajaba.

Y si hubiera contado que no soy bautizada? Que durante mi paso por el pueblo X, me salve a las justas de un intento de violacion? Si dijera que la historia de " la casa de las condenadas", mi casa es por momentos mas increible y sordida que cualquiera que haya sido contada? Hay que guardarse cosas para una. Cosas que pueden herir susceptibilidades.

La intimidad de mi blog publico es para aquellos que quieran leer. Me molesta sobremanera que las personas que saben quien soy crean que cada post es con nombre propio, se sientan ofendidas, heridas, atacadas. Hay cosas que una escribe para si misma. Fantasmas que deben ser puestos en papel, heridas que hay que curar. Yo me curo y lastimo a traves de mis posts, eso no tiene que ver con los comentarios que deseen colocar, cada uno sabe su verdad y hacia donde va.

No intento acabar conmigo, esa es una posibilidad que prefiero obviar. No me gusta el dolor, tampoco la vida que estoy llevando, pero cada uno vuela su cometa con el hilo que tiene y el mio es largo y transparente, cualquiera diria que vuelo sin ataduras.

Laura Martillo agradece su piedad, pero preferiria que se atraganten con ella y me dejen seguir caminando.

Por cierto eso de "deberias odiar menos", me causo risa. No hay forma de amar sin odiar y de odiar sin amar, son caras de una misma moneda, es la unica forma de acepatar el mundo, con dolor y con risa, con sangre y con pacifidad. La vida es un pendulo que va de lo negro al blanco, solo hay que saber aceptar cada color sin disfrazarlo de rosas.

chao

Cuando mi cuñada dijo que no tenia idea de que regalar a un apersona que lo tiene todo como yo, me dejo pensando. Finalmente me regalo una crema de manos y la guarde junto a la docena de cremas sin abrir que tengo en mi habitacion.

¿ que hace que una persona que lo tiene todo como yo se sienta siempre triste? Cuando mi mundo interior se desfragmento, desde cuando me declaro triste. Supongo que fueron muchos acontecimientos, pero yo sola me deje arrastrar a este submundo en donde nada logra darme una razon para seguir adelante.

Cuando eres niña piensas que cumpliras todos tus sueños, que seras una estrella, que eres la protagonista de una historia en que bella o fea los demas solo son extras. Pero a medida que el tiempo pasa descubres que no seras lo que sueñas sino lo que puedes ser.

Cuando veo a la gente triste, acostumbro decir la frase: " tu decides quien ser en tu historia, la victima o la protagonista". La gente que lo oye reflexiona y por un momento deja la autocompasion.

El suicidio no figura en mi menu diario, pero muchas veces he querido seguir durmiendo hasta que todo pase. Ayer por primera vez a mis 26 años, pense que la utoeliminacion era una salida florida, un camino blando, algo facil. El problema es que temo al dolor, no habia una forma de hacerlo sin que no me causara dolor. Pense que se necesitaba mucho valor para terminar con la vida propia, para terminar con el disfraz de azucar que tiene la vida diaria.

Antes lloraba pensando en a quien podia lastimar mi muerte, ayer por primera vez y como una suicida confesa, no pense en nadie mas que yo. Egoistamente no pense en a quien pudiera hacer falta, solo queria irme. Queria descansar.

La Soledad es mala consejera.

Lo tengo todo, 0 eso creo. tengo muchas cosas que podrian hacer feliz a otros como yo, pero que a mi no me conmueven. Tengo todo, pero hace mucho que no me tengo a mi misma. Eso no lo solucionan las pepas, el amor, el sexo ni el dinero.

La soledad es algo que parasita mi vida.

Tal vez sea la razon por la que deseo volver a trabajar. Se que otro año asi , no resistire. Nadie se deprime con las manos ocupadas. A mi me gusta ser medico, aunque todos piensen que es mentira, me encanta ayudar a las personas, lograr una sonrisa cuando llegan dolientes, siento que esa es mi vocacion; pero tambien le temo al fracazo...me da miedo no poder llegar a ser lo que quiero, por eso continuo escribiendo, para no pensar en medicina ni en responsabilidades futuras.

En algun punto de mi vida, senti que el escribir me podria dar la satisfaccion que no me daba la medicina...pense que podria ser la mejor en algo. Pero no es cierto, hace mucho que me molesta lo que escribo, cada post es un malparto, un aborto de ideas. No hay vida en lo que escribo, porque ya no siento mucho.

Aun no tengo una razon para seguir despierta, tampoco para morir. detesto este estado en que estoy y no estoy, un purgatorio a donde todos desean entrar a salvarme y yo no lo permito. Un dia sere feliz y ese dia dejare de escribir, porque cada vez que soy feliz me divorcio del teclado y me dedico a vivir cada minuto y a sonreir.

La soledad es mala consejera, pero no creo que alguien pueda solucionar el problema de aqui dentro.

Que patetica me pinto, pero dopada como estoy no puedo organizar bien mis ideas.

Ojala hubiera una forma de suicidio que no requiriera autopsia posterior.

Ojala hubiera una forma de ser feliz que no sea haciendo infelices a los otros.

Necesito dormir...ojala esta vez funcione y ya no despierte.

la ingenua ingeniosa: Angeles

http://www.planetyahyah.com/chronicles/MP3/the%20verve%20-%20bittersweet%20symphony.mp3

Nicolas Lorena ( el inicio)

El día que se conocieron era uno de esos típicos días en la rutina de San Román el pequeño pueblo montañoso a donde Nicolás Lorena se había ido a tratar de empezar una vida nueva, estaba a 8 horas de la civilización y la línea telefónica apenas se había implementado algunos meses atrás y el agua de la ducha solo era menos helada que la de los nevados cercanos por obra y gracia de la imaginación.

En verdad era un rincón terroso metido en un cañón profundo, un pueblo sin mas atractivo turístico que poder beber pisco a toda hora y sin ningún motivo; San Román era en definitiva una estación en la ruta a los infiernos; un rincón olvidado al que nadie querría ir a purgar una soledad impuesta, seria difícil pero nadie dijo que seria de otro modo y Nicolás ya había pasado cosas peores sobreviviendo siempre a la adversidad, con esa voluntad férrea que lo hacia tan parecido a su padre, la voluntad férrea de los que nacen con el sufrimiento en el destino.

El nuevo pueblo era bastante pequeño, con menos de 2000 habitantes, todos dispersos en 5 calles alrededor de una placita de árboles viejos. Ni un ápice de modernidad en los alrededores, ni un rastro de que ese pueblo cambiaria algún día.

Basta decir con que Nicolás llevaba apenas 6 meses aquí y ya conocía a toda la población y todos sin excepción sabían quien era el Dr. Nicolás Lorena, el nuevo medico del pueblo, la nueva victima de su chismorreo de viejas y curiosidad infantil.

Cuando llego las cosas no habían sido así, noto la ignorancia fingida en cada rostro que trato, la superficialidad de sus maneras campechanas, el recelo en su voz, pero eso pasaba siempre, cada lugar nuevo era siempre el mismo, no variaba mucho, el personaje y tampoco la circunstancia.

Nicolás no era un hombre de muchos amigos sin embargo sus maneras gentiles y su aire ausente, le habían dado la buena fama de “el buena gente” y aun no la había perdido; no se metía con nadie, no se ofuscaba por nada, decía si a todo, saludaba con el interés de turista permanente a cada persona que le dirigía un saludo. Pero el Dr. Lorena tenía fama de indolente.

En seis meses aquí, aun nadie lo había venido a visitar, y menos le habían llegado cartas, así que eso solo podía significar una cosa, que nadie lo extrañaba de allá donde el procediera y por tanto que nadie lo amaba y; eso era aun mas temible, pues aquel que no logra ni ser odiado ni ser amado es aun mas maldito que el crea pasiones a su alrededor; así que la conclusión era fácil, el Dr. Lorena tenia la misma condición para no ser odiado como para no ser amado y eso representaba un peligro para la rutinaria vida de los romanuchos, pues en un pueblo donde todo se guía por la pasión , para beber , bailar o matar, alguien así tenia los días de tranquilidad contados.

Sin embargo el asunto de la mujer no era cosa reciente, se notaba que al doctor Lorena eso de andar solo, lo tenia bastante despreocupado, la limpieza de su ropa vieja y el esmero en las bastas cosidas a mano, así lo denotaban, parecía como si toda la vida se la hubiera pasado solo, sin mujer y sin querer tenerla.

Pero eso no era de su incumbencia, el asunto era que estaba solo y era susceptible a enamorarse, mas no a ser enamorado y eso lo sabían ya de sobra muchas de las muchachas del pueblo, que habían tenido intentos fallidos de salir con el, de invitarlo a comer a sus casas e incluso de tirarsele encima a la menor oportunidad; incluso una de ellas había tenido la osadía de entrar a su cuarto un día con la excusa de llevarle la ropa limpia , pero solo obtuvo un frío “ yo lavo mi propia ropa” como respuesta, antes de sentir el portazo en la cara; la dueña de la pensión en donde vivía incluso había intentado emborracharlo el día en que cumplía años, pero Nicolás Lorena era aun mas hombre de lo que todos creían, pues era mas macho para no tomar que para dejar de hacerlo.


El día que llego allí, el bostezo de pueblo lo saludo con un olor a durazno, siempre recordaría ese olor en el aire tibio cuando pensara en San Román e inevitablemente pensar en eso le recordaría a ella. Para alguien con la cabeza atiborrada de tanta ciencia durante 10 largos años, llegar allí para establecerse era casi como caer voluntariamente en el hechizo de la bella durmiente, iba a tener que dejar mucho de lo que aprendió en las aulas, iba a tener que estar solo, el y todo lo que era antes de educar su lengua con la jerga rara y displicente de los médicos como el.

Pero Nicolás si había amado y lo había he4cho con pasión. Nicolás sabia lo que era sentir el alma hecha nudos por la mujer que se ama, sabia lo que era esperar bajo la lluvia hora enteras hasta que la habitación de su amada quedara vacía y poder oler su aroma de lavanda inundándolo todo. Nicolás sabia de obsesiones, pero había llegado a san Román a hacer una cura de sueño en un pueblo de ensueño… o de pesadilla? Como saberlo?

Había llegado allí porque quería dejar de pensar y tampoco quería volver a amar dado que las mujeres son siempre problemas que no desaparecen del corazón sino hasta después de muertos.
Y ella aun no era un problema enteramente terminado.

J´étais une papillone...

El mundo me acorrala y yo solo quiero salir corriendo. Piensas que es un poema no lo es, nada en mi vida es poesia, aunque haga retratos de ello.

Yo solo quiero salir corriendo porque la culpa me acorrala. Piensas que deberia buscar ayuda, medicamentos, un amante. Nada de eso es cierto. Solo necesito vivir sin culpas.

Necesito aceptarme y seguir escribiendo aunque pienses que cada vez escribo peor. Yo tambien lo he notado, mi vida interior se resquebraja y se compone a cada instante. Cada post escrito es un estado animico, no debes criticarlo soy solo yo, es simple.

Que hay de malo en temer? Que hay de malo en odiar? Solo digo lo que siento, acaso no lo sientes tu? Acaso porque alguien obvie decir que defeca a diario tengo que suponer que nacio sin recto?

Me llamas soñadora, a veces calenturienta. No se puede ser ambas cosas a la vez? Yo y mis personalidades multiples nos llevamos bien y no dejamos entrar a nadie que quiera apresarnos.


Dices que me autompadezco, que soy una victima de mi misma, que es cansador verme pedir alguien que me ayude a salir a flote. Yo tambien lo creo, te doy completa razon, es cansador pedir ayuda cuando parece que no tuviera ningun problema palpable.

Piensas que soy top por hablar de sexo con algun desparpajo. Yo hablo de sexo, mientras busco por la red un Vibrador marca ACME para no tener que necesitar un hombre.

Dices que no quieres verme el cuerpo que prefieres mi sonrisa. ¿ por que a la gente le agrada mi sonrisa? ¿ es por mis dientes enormes? ¿ Por mis labios carnosos? ¿ Por que el menton se hace pequeño y los pomulos redondos cuando lo hago? Mi sonrisa dices que es honesta ¿ hay otra forma de sonreir?

A veces siento que me conoces, cuando dices cosas como que me es mas facil quitarme la ropa que quitarme los lentes. Cuando me dices que deje de ponerme un preservativo en el corazon y aprenda a vivir con amor.

Dejame escribir, aunque lo que escriba sea terrible. Deja que sea yo y me vaya conociendo, que utilice todos los disfraces que tengo a mano pensando que aun nadie puede verme, mientras ya todos me ven desnuda.

Dejame soñar, amar, odiar y salir corriendo. De nada te sirvo si estoy enjaulada en tu corazon. De nada sirvo si alguien quiera que sea propiedad exclusiva. Yo naci para marchitarme al menor miedo de ser asfixiada.

Dejame ser, maldicion. Dejenme seguir viviendo.

Angeles

Un cuerpo cae pesado contra el asfalto, su sonido seco impacta el silencio de la madrugada. Se escucha como se arrastra, como sus alas se destrozan en la aspereza de la autopista. Se aleja poco a poco de las luces de los autos que le dan ese color espectral y reposa a la deriva, esperando recobrar la fuerza.

Su pecho se agita, sus manos se desangran en el intento de levantarse. Su desnudez se cubre de las sombras de la oscuridad, apenas se distingue sus rostro doliente. En la noche inmensa se puede oir un gemido sobrenatural de una tristeza arrastrada desde mucho antes del tiempo.

Inconsolable se hinca de rodillas en una actitud de suplicar perdon, la sangre se escurre en la negrura del asfalto, una mueca de dolor desencaja el bello rostro. Todo esta perdido.

La noche se vuelve a iluminar de una lluvia de estrellas, otro cuerpo cae en el jardin vecino, destrozando las rosas bien cuidadas. la caida ha sido estrepitosa, una voz mas fina gime en pos de ayuda, en el aire plumas blancas se han desojado de otro angel.

Lentamente entre tumbos ambos cuerpos se buscan para darse abrigo, sus rostros humedos y salados se acarician entre temor y regocijo.

Han dejado de esta solos.

La madrugada llega coloreandose lentamente y ocultando los luceros de medianoche, la realidad duele en el cuerpo como una bienvenida a la vida. Ambos se despojan de sus alas e intentan caminar, es momento de empezar a vivir aunque esto duela como una caida del espacio sideral.

Oda al Odio

Detesto la musica romantica.

Las gaseosas tibias...la coca-cola sin helar aun en invierno y la comida dietetica,

detesto a los hombres que usan pantalones de vestir con medias blancas,

a los cucufatos y a los que te dicen que sonrias siempre,

detesto el ingles mal escrito y a la gente puntillosa con las malditas tildes,

a las peliculas de Mel Gibson, en donde se ven litros de sangre en la pantalla, para simular accion,


odio que desde que le confese a mi hermana que no soy tan feliz como aparento, me llame solo para preguntarme si estoy bien, como si fuera una suicida en potencia,

a aquellos que teniendo una identidad web firman como anonimos para darse importancia,

a los que te dicen que son tus amigos y luego quieren ser tus amantes,

a los medicos que terminan la carrera con veinte años de retraso y la gente los respeta solo por verles canas, aunque tengan el sentido comun de una rana,

detesto ser tan sensible con algunas peliculas que lloro durante horas despues de terminada,

odio las ensaladas en el mismo plato que la comida, que los vegetales esten calientes y el sabor a vinagre en los aderezos,

detesto a los hombres que creen que eres su propiedad, que te vigilan, que saben con quien hablas, con quien podrias estar soñando y te asfixian hasta hacerte huir a la carrera,

odio a los tipos que para hablar de sexo, se refieran a tu cuuerpo con diminutivos, estilo coñito, potito o pechito, porque me siento parte la fantasia de un pedofilo con la niña de Vick vaporub,

a los idiotas que en la primera charla te hablan de vinos o arte para simular algo que no son,

a los vegetarianos y los que te recomiendan el tai chi para dejar las pepas,

a los malditos farmaceuticos, que ganan triple por un medicamento si lo venden por unidad y no por frasco y encima no te dan boleta de venta,

odio a los que fuman cigarrillos light y a los que escriben del sexo con soecidad e ignorancia,

a los que hacen tragar la mentira a unos cuantos ingenuos que hacer el amor en un jacuzzi es satisfactorio, o que hacerlo en el mar no arde,

A los que te apuñalan con veneno y luego quieren parecer mansos corderos,

detesto a quien se crea que sabe lo que en realidad deseo y por eso se aprta de mi camino,

a aquellos con la falsa modestia de decirse feos, torpes y sin talento, cuando son tan luminosos que ciegan...

odio no tener la cintura de hace 10 años y que los tatuajes duelan,


Maldicion, la lista es tan larga que podria pasarme horas...

pero odio sobre todo a la gente como yo que sabe lo que odia y no puede revelarse, excepto con una sonrisa que parece decir ya pasara... porque todo siempre pasa...

Pepas y sueños

Hace algun tiempo recibi una llamada telefonica de Pedro, el Doc . Hasta ese momento solo habiamos mantenido charlas intrascendentes por el chat durante dos años, el contando sus aventuras en playas nudistas y yo mis experiencias sexuales. Nada personal, solo compartiamos nuestras dudas e impresiones sobre la sexualidad. Despues de algun tiempo el fue el unico que se dio cuenta que algo me estaba pasando, a pesar que no sabe nada de mi vida real, excepto que soy medico igual que el. Me recomendo la Fluoxetina y que estudiara. Finalmente teniamos algo de que hablar que no fuera solo sexo o burlas de la carrera.

El me llamo, pensando que yo me sorprenderia por su llamada desde L.A, pero a mi ya no me admiraban las llamadas de larga distancia a cualquier hora del dia, lo que me admiro es que fuera el -mi menos amigo - el que pudiera invertir algunos dolares en llamarme.

La primera impresion es que era demasiado serio, no parecia la voz del maniatico sexual que me contaba que los afroamericanos tienen vergas extralarge en las playas nudistas. Yo tampoco le resulte muy agradable, dado que mi voz, demasiado fina para mi edad, me hace parecer una adolescente.

- Pense que tenias otra voz, en el chat pareces una mandona...

Me rei, pensando que ese tipo me consideraba algun tipo de Dominatriz, pero me dijo que no era por eso, sino por lo intolerante que soy durante las charlas, donde una groseria o una palabra a destiempo me hace perder los estribos y marcharme. Y no es que yo tenga la boca de caramelo, pero hay que saber cuando se utiliza la lisura.

- Debes sentirte muy solo , para que me llames... O muy hot...- dije yo.

Ambas cosas eran ciertas, pero mas la primera. Ambos somos dos personas solitarias, algo border, que hablando de sexo evitan tener que tocar cualquier otro tema a profundidad.

El dia que me hallo en mi crisis lacrimogena y me dio todos los consejos de un buen medico, senti que incluso podiamos ser amigos. El me explico " que ya no solo eramos compañeros de arrechura"...lo cual me hizo reir entre lagrimas.

" yo tambien soy como tu"..." por que crees que noes llevamos bien mamita? "

A lo mejor tiene razon...es una joda tener miles de ideas en la cabeza y no tener con quien compartirlas. Aparentar ser una lumbrera de la medicina, el orgullo de tus padres y maestros, la de las opiniones sensatas y consejos a tiempo ante tus pacientes y ser conciente de que solo se desea caminar por el lado oscuro, como un pasatiempo para seguir viviendo en el mundo real.

Quien me conozca en persona no podra creer que tengo la personalidad partida que muestro en las cartas o en las charlas honestas. Es una ventaja ser bipolar, el problema es que en ambos espectros de la vida, uno camina sola en su propia vereda.

Carta de un octubre muerto.

Lunes...no se la fecha....Octubre creo....

Hola mi querido lugarteniente

Son las 10 de la noche y será una larga noche puesto que he dormido todo el día, a causa de mi migraña maratónica de anoche, odio cuando tengo que verme forzada a después de 6 pastillas que me malogran el estomago, tener que colocarme una inyección, pero bueno la de ayer me la puse con anestésico y no me dolió tanto, pero igual es como si tuvieras que perder la batalla contra el dolor.
Te extraño.
Debe ser que estoy medio deprimida a causa de mi estado de salud o que realmente me hace falta algo que leer y tu eres mí escritor favorito, que pena que aun no me envíes nada largo para leerte, pero reconozco que nuestra amistad es sin condiciones y así debo asumirla. No se nada de ti, nada de tu vida, de donde vives de cómo es tu vida, de porque fumas tanto o cual es tu apellido, ignoro las cosas mas simples de tu vida y sin embargo yo te lo he contado todo, debe ser a causa de esa condición inherente de ser mujer, de ser parlanchinas incurables y siempre adoptar el egocentrismo como forma de vida. No me agradan las mujeres como amigas, siempre he tenido amigos hombres aunque no sean los mejores escuchando, pero si logran ser mas francos, mas infantiles y menos cínicos que las amigas mujeres siempre con el animo dispuesto a darte una puñalada por la espalda.
Estoy tan cansada, no tengo sueño pero estoy cansada, tal vez un poco triste algo desolada. La vida transcurre sin tener más relación amical que con los necios del Chat, todo es tan vano, tan superfluo. Tal vez debería volver a trabajar, pero no, mejor no, no quiero sentarme a esperar todo el día un paciente que no llegara.

Volví a hablar con el y fue provechoso, ya que no le guardo rencor, es mas, se que yo gano mas perdiéndolo, que lo que el perdiéndome a mi. En fin ha sido una semana larga llena de pasajes estupidos, donde el amor era ocupado por la nostalgia y el dolor, por el perdón. Quien soy yo para llenar mi vida de tristeza, es tan corto el amor y es tan largo el olvido…pero hay que seguir viviendo. Me ofreció vernos otra vez y yo me alegre, aunque perfectamente conciente de que ya no seria un retorno, sino solo un affaire a medio tiempo. Estaba feliz ¿por qué negarlo? La falta de sexo me va a volver loca. Necesito también viajar, ese fue el objeto de mi año sabático, pero bueno. Ayer hablamos de nuevo y se dedico a hablar de su esposa; me siento tan estúpida cuando eso pasa, encima me comparó con la maniática, dice que yo lo ataco igual que ella. Si ya de por si, cualquier comparación es odiosa, imagínate cuanto será que te comparen con un ser tan repulsivo y justo la persona a la que piensas que aun amas.
Quiero descansar.
Quiero dormirme en el regazo de alguien y dejar esta angustia de vivir, fuera de mí y en otro espacio. Me molesta estar en celo todo el día, tener siempre la truza húmeda, como si todo se relacionara al sexo y no poder hablar de eso mas que con la estúpida gente del Chat, pues así , me olvido un poco de la vergüenza. Ser mujer me trae problemas, ya ves, hasta a tí que has sido tan comprensivo conmigo te he ofrecido una noche de amor. No sé que diablos estaba pensando, la falta de sexo esta acabando con mi vida y a el creo que ya se le murió la libido y solo quiere verme la cara, las manos por la cámara, mientras q yo estoy ahí con la blusa escotada y las piernas depiladas. Creo que no quiere hablar de esos temas conmigo porque sabe que el deseo ya no le retornara con nada, creo que en el fondo teme volver a verme precisamente por eso y lo irritaba tanto mi acoso en busca solo de eso. No soy un objeto sexual, me decía. Mierda, yo tampoco soy una máquina, pero tengo 25 años y pienso en eso mañana, tarde y noche, porque la cuestión se me moja de la nada y mis hormonas ya están llegando a limites indescriptibles. Maldita sea ser mujer y tener tanto estrógeno dentro. Ya ni puedo pensar.

Siento el escribirte esta tonta carta, pero estoy tan irritada por todo, que solo quisiera llorar o dormir, lo que pase primero. Espero que me escribas pronto.

Tuya. Yo.


Pintura de Maria Victoria Sarmiento.

Locuras y Oraculos

Soy un fiasco, antes me jactaba de tener una memoria casi fotografica, que me evitaba tener que estudiar demasiado para aprobar los examenes, pero con el tiempo esta se ha ido secando. supongo que el hecho de ya no leer con tanta frecuencia como lo hacia antes ha devenido en mi actual condicion de dememoriada.

Siempre he tenido problema con las fechas, a veces olvido incluso en que mes estamos. Ignoro en que parte de la semana estamos, pero eso si siempre tengo que tener un reloj a mano, puesto, que podre olvidar la fecha pero ignorar que hora del dia es, me suele desesperar. Por eso sufro tanto ahora que no tengo mi amado reloj.

Hoy llegue a casa y me habian cortado el agua, parece que no he pagado en dos meses y se vencia el recibo el 11. He tenido que pagar la reposicion del servicio por mi simple olvido. Odio que me sucedan estas cosas. a veces olvido las fechas de examenes, numeros telefonicos y cvumpleaños, en general soy tan mala para recordar numeros, que necesitaria una agenda, si no fuera, que las suelo perder tambien o simplemente me olvido de revisarlas.

Perder la memoria es lo peor que le puede suceder a una persona, tengo una clave distinto para cada correo y pagina a la que estoy inscrita y a veces me cuesta saber cual es cual. Una vez perdi un avion por olvidar pagaer el boarding pass y tuve que pasar la noche en el aeropuerto durmiendo en un sillon para poder despertarme a las 4 am.

Mi hermano suele decir que con mis olvidos constante spodria matar a cualquiera, por eso ya me arrepenti de ser cirujana, no quisiera tener que dejar pinzas gasas o demas enseres en la cavidad de alguien. Y es que siempre ando con la mente en otro sitio.

Mi mente es un laberinto con miles de personajes que trato de saber si son reales o no. Hasta la adolescencia tuve el recuerdo implantado de haber viajado a una playa con escaleras de piedra donde reposaba un pelicano muerto. Preguntandole a mis padres resulto que jamas habiamos ido a dicho lugar...habia sido solo un sueño, de los tantos que suelo confundir con la realidad. Tiempo despues en una excursion llegue al sitio que habia visto en mis sueños incluyendo el pajarraco muerto en las escaleras, me parecio solo una coincidencia...pero me sirvio para creer que era especial.

Hace ya diez años que esa coincidencias se vienen sucediendo, sueño con personas y lugares que luego veo. Situaciones que ya conozco, sensaciones que no son nuevas. A veces siento que mi vida la estoy viviendo varias veces, comn una version en remake y una version larga.
Dicen que es un mal de familia, mi hermana que es la agatha Liz de la familia soño con la catastrofe asiatica seis meses antes, con sueños repetidos hasta que ocurrio. Yo me burlo de ella y es que a mi no me pasan cosas tan espectaculares, soy tan egocentrica que incluso mis predicciones solo giran alrededor mio.

A veces voy por la calle tratando de descifrar cual parte es real esta o la otra. Y mientras pienso en eso, voy olvidando las cuentas que tengo que pagar , las personas a quienes tengo que llamar y las fechas que debo recordar.

No hay explicacion logica ni siquiatrica para que las " coincidencias" se sigan dando, mientras aguardo a que en cada noche de migraña, vuelva a tener esas extrañas alucinaciones con gente que aun no conozco en ciudades a las que aun no he ido.

Creo que es momento de comprarme una camisita de fuerza, bien fashion, porque estoy para el manicomio.

Abril

El día es nublado y triste, enfriándose al pasar de las horas como criatura recién nacida; me roza la piel, me engulle y ahoga en su ser. El día ya era nublado antes de ti y yo siempre esperé la lluvia que no llegó a caer, el aguacero que me liberara de mi prisión de problemas sin resolver, de ideas en apariencia interminables.
Sabe a humedad aun sin serlo, sabe a lo que no se termina porque aun seguimos preguntándonos en que momento comenzó, sabe a algo conocido e inexplicable,
sabe a otro día lleno de amor rebalsando en los ojos sin poder entregarse. A eso me saben los días, a un adiós que no se da por falta de valor y a un “ Buenos días” hacia un amor invisible.

Hoy es como fue ya mil años antes, cuando la matriz del tiempo parió una criatura vieja que se estremeció con el arrullo en la voz de su amor prometido. Hoy es un día de nadie, por eso me lo apropio, como si hubiera sido mío y,
corro entre la hierba, deshuesada de temores y miedos, corro con los pies desnudos que nadie observó suficiente, corro, mirando a veces hacia atrás con la sonrisa que me regaló el día que fue inventado para no ser mío.

Me quedaré con el cuerpo aterido, sin la luz de tus ojos; tiritando en la penumbra de desearte y no tenerte,
oculta en la sábana blanca que no se mojó,
ya que, aun el día no estaba demasiado húmedo
como para chorrear el recuerdo intacto que envolvió su voz.

Hoy es el día de siempre, mi día de recuerdos sin rostro, de amor desmedido y melancólico, de pasión que aun no conoce un límite, mi día de palabras inventadas, mi día teñido de ti, de todo tu ser en cada poro de mi alma.

Se apiñará en mi cuerpo la necedad de extrañarte sin esperanza, para dar paso a la paz que me da el saber que existes...aunque no estés cerca,
quiero que nazca la ilusión en mi carne y la renueve hoy, el día en que me volví triste de nuevo,
que rompa las amarras de éste corazón nostálgico y lo haga navegar hacia tu rumbo, sin demasiada prisa, solo navegar hacia ti como estuvo planeado antes de hoy, antes de ti y de mí.

El paisaje es gris como en un cuadro y las pestañas son pesadas, la mirada que triste un día te vio llegar entre sueños, hoy se apaga en el vapor de chocolate hirviendo. La lágrima que no llegó a manchar el hollín de la amargura, se cuaja en la mirada pálida que no distingue en los recuerdos del ayer, la felicidad que me derramaste encima.
Es la pupila que disparó luces en la vida diaria para iluminarte por completo. Es la pupila que estalló al verte, la que no distingue mi ayer triste de mi hoy.

Te contaré del miedo que ya no siento dentro, te contaré del perfume que no murió en tu voz, de palabras que ya no son vanas, te contaré de mi desventura, de mi amor y mi ternura; regocijo de paisaje inventado, llanto incoloro en la soledad del sillón.

El día es triste como hace ya tiempo, pero ya no estará triste hoy mi corazón.



Sábado 17 de Abril. ( El escrito que no se perdió)

Es facil decir te quiero cuando apenas conoces, facil decir un te amo mientras haces el amor. Es facil amar mientras no haya sacrificios de por medio. Tan facil que puedes decir que amaras a tal o cual persona por siempre. Hacer juramentos y promesas. Es facil amar a quien no esta a tu lado porque se cubre de un manto de perfeccion. A la distancia, todo amor imposible es perfecto y un cuento de hadas, la parte fea se prefiere obviar y poner con alguna musica de fondo junto a los creditos de la pelicula perfecta, como si se tratara de un extra del cual hay que olvidar el nombre.

Ayer mientras me daba de tumbos en la cama con la maldita migraña a cuestas, con el estomago lleno de pastillas sin digerir y el cerebro reventando, pensaba en eso: es facil amar a una mujer perfumada, que finja ser culta y que te haga bromas mientras cenan. Lo dificil es intentar querer a alguien que tiene una pañoleta amarrada a la cabeza al estilo Karate Kid y un pijama a cuadritos. Dificil querer a quien tiene la voz con palabras arrastradas producto de la sedacion o a quien te cuenta sus ideas depresivas mientras intenta dormirse.

Algo asi recuerdo que me dijo mi primer novio cuando me propuso matrimonio. Me dijo " Es facil ser el novio perfecto cuando llevas a alguien a un hotel 5 estrellas para el aniversario, lo dificl es serlo cuando solo eres el que te carga hasta la cama en una de tus crisis de jaqueca"

Fue lo mas dolorosamente tierno que me dijo esa ultima vez que estuvimos juntos. Fue entonces que supe que no es un sacrificio tomar un avion de NY a Lima para pasar unas horas juntos...eso es especial, pero no estas dispuesto a hacerlo todos los dias. Lo que queda es ese amor, que te acompaña en el dolor y te acaricia el cabello hasta que te duermes. El amor que te soporta las pataletas, la depresion, todas tus malditas fallas y se queda contigo intentando no hacer ruido mientras la madrugada llegue.

Hoy me escribio el innombrable, por el dia del amor. Me conto que aun seguian sin abrir esas 28 cartas que le envie despues del 5 de Febrero, probablemente no las abrio pensando en que eran reclamos. Sin embargo esas 28 cartas solo le confensaaban quien era realmente, queria que me aceptara y queria aceptarlo. Porque el amor para mi siempre sera en negro o en blanco: O lo das todo o no das nada...todos los puntos medios merecen ser olvidados, incluso el.


Por cierto, feliz dia de no se que a quien desee recibirlo.

sin titulo

El mejor regalo que te puede hacer alguien es mostrarte su musica, ese solo hecho abre las puertas de su mundo, de lo que no puede decir, de todo aquello que intenta callar. El que un alguien decida mostrarte que es aquello que oye, es una entrega sin reparos de su virginidad violando todas las ideas en blanco que tenias antes de oir lo que oia y de cerrar los ojos para ver lo que la persona veia.

El hecho que alguien te lleve de la mano a sus libros o te entregue su libro favorito, es casi casi una declaracion de amor sin palabras, es que te abra el closet de sus sueños ocultos, de todas sus torturas mentales, de aquellos personajes imaginarios que formaron lo que es actualmente.

Pasa lo mismo con las peliculas? Cuando alguien te muestra su director o film favorito, te realiza la misma entrega? Probablemente si, pero lo desvirtua el hecho que no esten solos cuando esa entrega sucede. Haya demasiada gente alrededor viendo como se hacen el amor mentalmente mientras ven el ecran iluminado de las escenas sucesivas de esa historia favorita.

Creo que me quedo con la musica y los libros. Creo que me quedo con la persona que quiera recibirlos, a mi musica rara, amis libros aburridos, a aquello que no esta escrito en un perfil publico, sino que aguarda a ser entregado.

retrato

Me gusta estar en casa de vuelta, ver a mis hermanas con sombreros de paja y pañoletas del color de sus vestidos, a los niños llevando sus jueguetes en la mano, a mi padre gritando para que nos demos prisa. Me gusta el cielo azul y el mar verde. Ver espejismos en la orilla de la playa, las perezozas coloridas, la gente haciendo parrilladas al atardecer. Me gusta el olor a bloqueador de coco saturando la brisa marina y dormir bajo la sombra.

Un dia los niños volveran a su pais, a la metropoli, a Santiago contaminado y moderno, volveran a sus clases de arte y de lenguaje, a pasar las temporadas en una casa chica y a tener miedo a salir porque hay gente que los puede dañar, perros que los pueden atacar y frio que los puede enfermar. Volveran a su padre, a comer con cubiertos, a hablar moderadamente en publico y a no hacer ruido. Se iran de esta casa de salvajes que son felices comiendo al aire libre y tomando helados al anochecer. De esta casa en donde todos gritan y cantan en voz alta, donde se come tres veces al dia sin temor a engordar. Pronto los niños se iran y esta casa se quedara triste.

Cuando vuelvan probablemente no contaran que su abuelo les compraba pistolas de agua y llenaba globos en Carnavales para que mojen a la gente desde el auto, que conducia lento cerca de la gente para que los niños pudieron mojar " a las viejas y recordarles que seguian vivas". Seguro olvidaran que aqui se dice " no llores, solo golpea mas fuerte", que aqui no se compra fruta en el supermercado, se la saca del arbol.

Llegaran y les diran que " estan negros" porque el verano ha sido largo y ellos lo han pasado del dia a la noche jugando en la arena y bañandose en el mar, aprendiendo a nadar, igual que nosotras cuando eramos niñas. Les contaran a sus abuelos chilenos que un dia se metio un raton en casa y hubo una caceria que incluyo arco y flecha y la piromania de mi padre. Que mientras mi madre se encerro en el comedor de ventanales enormes de vidrio, las hijas se destornillaban de risa en el piso, por la caceria de un simple roedor.

Mi hermana volvera al pais de su esposo y olvidara sus nados por la tarde paralelos a la costa. Olvidara que aqui su niño aprendio a zambullirse y a no temer al mar aunque le llegara la cuello. Que su pequeña se quitaba el traje de baño en publico y rompia a correr hasta el auto. Olvidara que aqui se habla sin remilgos y si con lisura jocosa. Olvidara las charlas hasta el amanecer con las ventanas abiertas, mientras sus hijos dormian. Preferira omitir que aqui se llama a todos por sobrenombre y que mis padres estan en quiebra. Olvidara que se puede ser feliz en este sitio olvidado del mundo, en este pais sin futuro, en este nido de salvajes que no progresaran nunca porque eligen a los gobernantes que merecen. Volvera a la civilizacion y olvidara que aqui se es feliz faltandonos todo, mientras se puede reir ocultando las lagrimas

Joder!

Te contare como fue hoy, a lo mejor asi comprendes un poquito.

Hoy hicieron la parrillada en casa y nuestra familia se volvio a reunir. Algo de que enorgullecerse en esta familia es que aqui siempre se come bien, creo que esa es la virtud de los pobres, siempre se come bien aunque no haya para placeres suntuarios.

La parrilla fue como siempre debajo del parron de uva rosada que te conte, con el brasero puesto nos reunimos mis padres, mi cuñada y mis tres hermanos mayores, tambien los cuatro nietos. Yo soy la unica soltera y la que quedara asi por mucho tiempo aun. Soy la tia divertida, la pequeñita, la que tiene beneficios que los demas niños carecen..creo que jamas me veran como una adulta a pesar que sea yo quien les ha colocado inyecciones a todos. Soy la doctorita de la casa, pero todos hablan atropelladamente de anecdotas medicas como si yo no supiera nada.

A la mitad de la cena, se corto la luz en toda la ciudad, asi que terminamos comiendo a la luz de las velas, perfumados por el olor a geranios y papayos del jardin de mama. Todos hablando a la vez y mi padre fumando entre todos. El y mi hermano son los unicos varones adultos, ahora que los dos yernos abdicaron al seno de esta familia de mujeres histericas.

Eso es mentira, mi madre y mis hermanas son adorables...el problema son los hombres que les han tocado, a veces demasiado fuertes a veces demasiado debiles. De esos doble personalidad, a los que aman todos afuera y que dentro de casa son una verdadera mierda.
Ya pasare yo por ello, supongo que es nuestro destino.

Hoy mi hermano me pregunto si era cierto que ayer me fui sola a la disco. ¿ Como lo sabes?...No respondio, parecia molesto. Es feo que vayas sola, deberias conseguir amigas...Su esposa agrego para terminar de malograr la situacion " Yo te puedo presentar amigas y medicos"
Lo tome con buen humor, le dije que en otrso paises..pero me corto en seco, "pero aca es Peru asi que ya deberias acostumbrarte..."
La cena continuo y el molestando con el tema. Nos conto de un medico que se habia suicidado en la carretera tirandose a las ruedas de un trailer, que no habia quedado un trozo entero del tipo. "Yo se de compañeros asi- le dije, son ezquizofrenicos a veces los veo leyendo bajo la lluvia en el paradero, sin parar ningun auto, no le hablan a nadie. Caminan solos."

"Supongo que tambien se van como tu solos a los discotecas, no?"

Joder! de nuevo...

El tiro de gracia fue cuando conte que habia visto a los directivos de EsSalud bailando aqui con una mujer que parecia prostituta
"Mami, era una prosti, te juro que era una prosti, estaba ella sola bailando con los cinco tipos y vestida como Rosario Tijeras pero a los cuarenta"- le contaba a mi madre

" si, pues. De las que salen solitas a bailar...Asi como tu no mas "

Eso habia sido demasiado. Ya callate - le dije. Y segui comiendo callada.

Jamas peleo, se que perdere, por eso detesto a los tipos que siguen atacando como perros rabiosos, que te ven perdida y solo desean seguirte causando daño.
Pero me puse triste el resto de la velada. Creo que mi hermano habia sentido verguenza cuando le contaron que su hermanita menor estaba sola en la disco vacia... yo habia llegado demasiado temprano, por eso me fui a la terraza a beber un tequila en la barra. El mar en calma frente a mi y yo esperando en que marcaran las doce para dejar de ser cenicienta. Asi me debieron ver y se lo contaron, tal vez agregando un consejito como " Una mujer sola es peligroso a esas horas en la playa" ..Joder!........por eso me gusta la ciudad donde nadie me conoce y yo desconozco a todos.

Me siento mal, contrariada, quisiera irme de aqui. A veces piensas que al fin has superado todo, pero no es cierto, siempre seras mujer, siempre fragil, siempre alguien que se preocupe por ti o que de ti se avergüence. Probablemente debo volver a ser la de antes, a quedarme leyendo un sabado en la noche, mientras la gente afuera se divierte. Deberia dejar que me vean de lejos y jamas acercarme. Deberia irme, mandar todo al diablo y hacerme lesbiana o volverme puta ¿ que mas da? ¿de que forma duele menos ser mujer? ¿ de que forma podre ser libre?

Joder!...que perra vida que lastima y lame las heridas, como un amante sadico.. que te hace suya, te castiga y te perdona solo para volverte a matar. Siempre a matar.

Salud!

Hace algunos dias puse un comentario de que se deberia escribir mientras se esta ebrio, en esta oportunidad yo casi lo estoy. Estoy pasando un ligero nivel de alcoholemia, que solo me relaja y me hace dispersar miles de ideas. He vuelto de un concierto en la playa, no habia nada que ver y la cerevez me parece horrible como bebida...tal vez todas las bebidas lo sean...no hay nada mas detestable que un ron o un wisky, especialmente si funge de fino. No tengo buena cabeza para los licores, generalmente me pongo alegre y luego me da sueño. No hago mas cosas locas de las que estoy acostumbrada, solo me rio de todo y veo la gente pasar, mientras me burlo mentalmente de su aspecto triste.

Ha sido un fin de semana provechoso: Me escribio nuevamente gente que ni pensaba que lo haria, incluso mi querido Lugarteniente. Ayer sali sola, lo cual ya no es novedad, he hecho lo mismo en conciertos, fines de semana y año nuevo, ya no me da miedo ni vergüenza, estar sola nmo es la gran cosa. No hay nada que perder, porque tampoco espero nada espectacular de la gente. Solo salgo y espero divertirme. Hay cientos de chicas mas atractivas que yo, que andan mas descubiertas, mas sonrientes, que no usan lentes, que no fuman solas en la barra. Yo estoy ahi como un ente que espera que suceda algo. Creo que por eso no se me acercan los de aqui, solo se me acercan extraños.

Ayer pedi un tequila en la barra, aun me duele la lengua del limon y la sal. Se por una pelicula, que el secreto es parecer misteriosa...claro que no lo consigo, en esta sociedad una mujer que bebe o fuma sola, es mas bien patetica. Asi que me quedo pensando en como era antes, cuando siempre me ocultaba, cuando siempre temia a todos y a todo. Tal vez lo siga haciendo, pero ahora soy mas cara dura, ahora finjo que no me importa lo que me pueda ocurrir, ahora salgo a la calle pensando que nadie me puede dañar mas de lo que yo misma lo haria.

Antes ocultaba mis senos, lavaba mi cara y hablaba poco. Ahora salgo mostrando lo que tengo, como si fuera un arma. Un arma que no le sirve a nadie, solo me hiere cuando la uso. Hace algunos dias alguien me dijo que se habia sentido celoso ante mi foto publicada en el blogg, yo le conteste que no habia porque molestarse, lo que muestro es solo carne. la carne la puede mostrar cualquiera, todos pueden verla. el alma es dificil de verla, es casi imposible mostrarla, sin subjetividades de dolor o culpa. Mi alma quisiera mostrarla, pero se oculta...es una canalla que huye de las miradas de todos y solo quedo yo, escribiendo para no pecar. Pecando al escribir.

Farfalina

El me ofende, me hiere, me tortura. Me pregunto si es feliz haciendolo, si se siente liberado de sus frustraciones diarias cuando consigue ponerme triste. Me pregunto porque existen las personas, que habiendoles mostrado el todo, lo utilizan en tu contra. Porque existen ese tipo de seres, que pretendiendo ser inteligentes, te mancillan sin notarlo.

Su hablar es vulgar, pero no por lo que diga, sino por la pasion que le imprime. Me pregunto si solo es asi conmigo, si yo he logrado que se muestre tan felino, si yo lo he incitado a perder los estribos con ese vomitar incesante de palabras huecas.

Yo soy la necia, la que se equivoca. La que penso que detras de una nariz bonita y una bella sonrisa podia existir un tipo a quien amar. Me equivoco siempre, los mas inocentes son los mas dañinos. Es una pena llegar a creer y equivocarse.

Al hablar su rostro me recuerda la de los niños que torturan con su lupa mariposas. ¿ Cuando se cansara? Me pregunto cuando dejara esa actitud estupida...Creo que nunca, es mejor no esperar y alejarse a tiempo. Las mariposas que dan vuelta a las velas que parecen luminosas siempre se terminan quemando.

Mediodia

Amo sus alas de libelo, su verbo suave, su voz que acaricia. Amo que sea invisible, que aparezca entre mis sueños, que cuide mi ilusion. Amo ese amor que se desliza fuera de mi como savia fresca, que moja mis muslos y gotea su olor a pez fuera de mi.

Amo ese amor que me une a el, un amor que no se entiende, porque es un amor suave, sin palabras de guerra, un amor que me lodice todo, cuando no dice nada.

Ayer le pregunte entre sueños ¿ Que es lo que buscas de mi?
Todo mujer, lo quiero todo...

Que es todo? - le pregunte...No lo se.

Yo tampoco...yo no se que soy, quien soy ni a donde camino, solo amo sus alas de libelo y su vuelo en busca de la salida a este purgatorio.


Me dijo que ya no andaba buscando autoeliminarse...cuanto hubiera deseado ser yo la causa, el helado de lucuma al amanecer, el almohadon de pluma...pero solo soy mujer y desaparezco cuando el me mira, me vuelvo tan necia, tan inutil. Me dijo que le agradaban las mujeres inteligentes, el problema era que pronto se daban cuenta cuantonto era. Yo tengo el mismo problema...tengo el mismo lio en la cabeza y en el corazon.

Amo su palabra suave junto a mi oido y que me llame bruja, que me olvide, que jamas me hable con obsequios y que me dibuje en papel de seda y repita mi nombre, el nombre que el me puso:

Laura, por siempre Laura.

Prisionera del paraiso

Que largo ha sido el dia. Hoy he vuelto a casa. El ambiente es calido y humedo con esa atmosfera salobre que siempre me recuerda a la infancia y a los periodos de felicidad entre diciembre y marzo. No imagino otro lugar donde la felicidad sea mas palpable para mi que aqui, esos meses estivales en que la gente anda ligera de ropa y ligera de corazon, la gente con menos ropa es mas facil que se entregue, que se abra a ti, que te demuestre su afecto. Cuando camino bajo la lluvia, con gente corriendo entre paraguas y abrigos de lana, veo esa cara de insatisfaccion, te dejan sola es cierto...pero a veces cansa estar sola. Cansa caminar meditando que ocurre en tu mundo interno, cansa el estar tu y tus pensamientos poblando el paisaje liquido de sueños ajenos. A veces necesitas volver a ese abrazo invisible de gente que sin hablar te lo dice todo.

Parece mi karma el estar en lugares donde todos pasan con su felicidad de turista y yo permanezco esperando hasta la proxima temporada, a ver nuevos rostros, nueva gente a la que ames sin mediar palabra. Yo soy la niña que veia la gente pasar riendo, tomando helados, tomados de la mano, que veia sus siluetas haciendo el amor al atardecer, felices en este paraiso de cielo y mar azules, de cientos de gaviotas, de arena fina tostandose al sol. Mientras yo me quedaba con esa mueca de quien espera, con los ojos en lontananza, asumiendo su destino de ser prisionera en el paraiso.

Un dia me fui, pero la vida continuó igual. A donde voy hay gente con la que trato, con la que soy feliz por breves instantes y que se que no volvere a ver, gente a la que se debo decir adios sin ninguna esperanza de volver a encontrarnos. El mundo es tan grande nadie pasa por el mismo lugar dos veces, es mejor despedirse y desear lo mejor.

Una vez conoci un peruano al que era posible amar y sin embargo el como yo, era prisionero de sus propios lios de amor a distancia. Yo me aparte, como me suelo apartar siempre de las personas que se no me daran nada y de las que no hay que esperar nada.
Sigo conociendo gente de otros lados, gente que retorna Paris, a Australia o a Argentina y me pregunto cuando sere yo quien me vaya, a hacer mi paraiso en una tierra en la que solo sea ave de paso.

Mis hermanas me preguntan como lo hago? ¿ Como hago que?--- Pues como haces para conocer ese tipo de gente. Bueno, yo jamas los busco, ellos me encuentran a mi y se van igual como vinieron, sin dramas.

Este sabado bailaba con un tipo genial, a la mitad de la noche me entere que era español, de santiago de Compòstela; no pude evitar sentirme defraudada, siempre me pasaba lo mismo: cada tipo que conozco es de otra tierra, esta aqui de paso.
Este fin de semana estoy aqui, porque existia la remota posibilidad de verlo...Pero la playa es tan grande, hay tanta gente y mi karma es tan malo que a cada persona que veo por primera vez, es tambien la ultima. Sigo atrapada en el paraiso esperando el momento de que mis alas crezcan y poder echar a volar...Y es que hay cosas que se aman mas cuando las tienes lejos.

Inicio y fin

Dicen que uno termina odiando aquellas cosas de las que se enamora. Generalmente esas cosas que uno admira en otro alguien son las que al final de los tiempos le haran detestable.

Me preguntaba que cosas de mi odiaban los que habian llegado a quererme. Una vez mi primer ex me dijo que lo que mas detestaba de mi, es que siempre me sentia en menos que todos, que me ponia una bandera de incapacidad para que no me molestaran. Que odiaba que cuando llamaba por telefono solo lo hiciera timbrar tres veces y no insistiera mas. Que prefiriera mi familia a cualquier plan juntos. Yo recuerdo que el me dijo que se habia enamorado de mi una vez, que deje una reunion de amigos, porque tenia " que ir a cocinar"...supongo que con el tiempo odio esa excusa.

Alguien me dijo que le habia gustado el dia que me vio almorzando sola y haciendo dibujos en las servilletas de papel, pero con el tiempo tambien odió esa mania mia, porque eso significaba que me abstraia en mi mundo y que ya no queria hablar mas.

Supongo que para saber que cosas detestaran de ti en el futuro, es necesario saber de que cosas la gente se enamoró. Me refiero a esas cosas bizarras que uno no espera hallar en una persona y te impactan hasta hacer derretirse por ellas. Yo me enamore de mi primer novio, cuando un dia me llamo por telefono y me dijo " callate, solo quiero que comparatas esta musica conmigo" y nos quedamos en silencio oyendo la musica de The Beatles que iba colocando en el hilo telefonico. Con el tiempo deteste su preferencia por sus manias personales, por esa actitud suya de imponerme cosas que yo podia haber descubierto por mi misma.

Me he enamorado de tipos que me han dado batalla, pero al final los he detestado por ser tan obsecados. A tipos que sabian mucho de libros y de cultura, pero que a las finales despreciaban con alguna palabra necia lo que yo podia preferir en materia de libros. Me he enamorado de aquellos que se atreven a dar el primer paso en todo y no les da miedo decirte que se enamoraron a primera vista, pero luego he aprendido a conocer que ese apasionamiento suyo hace que te amen tan pronto como te dejan.

He amado a aquellos que escribian para mi los poemas mas bellos y luego los he olvidado porque se olvidaban que yo era real no una musa de sueño, que era de carne y hueso con millones de defectos, me ha dado miedo que me crean perfecta y de alli que hago mis catarsis, de alli que cuento lo peor de mi, para que no hayan sorpresas malas.

Es dificil confesarse mala, confesarse en el limite de la promiscuidad aunque no haya sido tan pecaminosa como suena, dificil decir que se es cobarde, miedosa, prejuiciosa. Pero hay cosas que se deben decir, no para obtener la aprobacion o el perdon de otros, sino para conseguir aquello que no es tan dificil y nos puede terminar asfixiando: Conseguir perdonarnos a nosotros mismos.

Yo he sido mi peor verdugo, es momento de empezar a quererme.

Pink

Yo soy quien volvio de la Tierra del olvido. Me recuerdas?
La que se fue con la mochila llena de libros, la que tenia el cabello en el rostro, la del sombrero rosa.
Soy esa que en la fotografia a colores oculta el vestido de flores y sonrie con todos los dientes, con esa sonrisa de felicidad que suele preceder a las tormentas. Puedes recordarme? A veces yo me olvido de quien soy, me veo en los ojos de todos, en los espejos de la calle y en el reflejo de los cuchillos de casa. Y simplemente me olvido quien soy.

Pero soy ella. La que te dijo que volveria de la tierra del olvido y que volvio para buscarte. Esa que cuando no te encontro casi muere de dolor. Esa que ha resucitado entre sus muertos y fantasmas y ha vuelto a sonreir bajo la lluvia, con el pelo mojado, revuelto, como la primera vez, como todas las primeras veces antes de hoy.

El cielo es de azafran y angeles de chocolate vienen a mi encuentro con flores silvestres y rayos de luna. Me cuajo en esa realidad alterna de felicidad gratuita y recuerdo a todas las personas que crearon en mi esa primera sonrisa, voy a su encuentro como en un inicio, sin el sombrero rosa, sin el vestido de tiras, sin mi talisman de la suerte. Voy al encuentro de mi destino, sin miedo a que me hieran, armada de una sonrisa, con el corazon al descubierto.

Sweet

Fue el dia antes de hoy en que andamos desnudos por la playa desierta y la madrugada se lleno de esa grata fluorescencia que ilumina los cuerpos . El universo en armonia y la huella de una humedad que se hizo calor, trazó el rastro para volver a vernos.

Mi perfume, su fragancia. Mi aliento, su deseo. Mi risa y su mirada al vacio. Ha sido un baño en esencias conocidas de dolor y de ilusion. Porque el amor siempre duele, no puede ser de otra forma y ese dolor hace bien, porque nos recuerda que seguimos vivos.

Fue la sal en mis heridas y al mismo tiempo quien lamio de mi cada gota de veneno. El zumo de mi nostalgia, mi llanto melancolico. El me salvo de mi y me ahogo en su ser, hasta volverme mujer. Hasta ese primer grito que clamaba por volver a ser niña, ese primer grito que clamaba ante el miedo de una nueva mujer.

Se ha envuelto en mi su recuerdo intacto de celofan en piel desnuda. Un obsequio a mi fragilidad y mis emociones crudas. Se ha enredado en mi y no ha vuelto a salir de aqui dentro, su talco de canela dulce en mis entrañas, su beso humedo. Su rastro de fuego. En mi y desde mi para siempre.

Los Bienes preciados

¿ Cual es el bien mas preciado? El dinero...el amor?...el tiempo?....la salud?...la libertad?

El dinero no lo compra todo, pero ayuda a solucionar muchas cosas...el problema del dinero, es que cuando al fin lo tienes, no dejas de trabajar para tener mas...Jamas es suficiente, si al inicio tu aspiracion era pagarte unos estudios en Londres en una maestria, cuando estes alla, querras un apartamento digno de un tecnosexual o una cava de vinos raros. El dinero jamas es suficiente.

El amor? ...Ese ha sido mi tema preferido en los ultimos meses. Pero el amor es una materia cambiante, el amor siempre se transforma. El amor no puede ser de una sola persona, seria egoismo. Amas a la persona que se acuesta contigo, a la que te dedica un poema, a la que te ayuda a comprar el libro adecuado, a la persona que te hace reir y a la que te hace llorar. El kid del amor, es que a la persona que amas, le desencadenes los mismos sentimientos y eso...pues es demasiado dificil. El amor son momentos que pasan ante ti como un deja vú y que solo cuando han terminado los puedes apreciar lo suficiente.

El tiempo?...El tiempo mi bien mas preciado, con el podrias hacer todo lo que quisieras, estudiar mas, leer, bailar, viajar...en fin! Pero de que vale el tiempo si no es tiempop de calidad? Preguntale a un anciano que esta en un hospital abandonado por la familia si quiere mas tiempo...Preguntale a quien convive una relacion tormentosa si desea mas tiempo...O a quien vive en la miseria, si necesita unos minutos demas...El tiempo mas inutil, es ese que queriendolo compartir, no lo puedes hacer porque hay una persona a " la que le falta el tiempo". Es un tiempo inutil en donde cada experiencia queda contigo sin poderselo compartir a nadie. Por eso la existencia de los bloggs.

La salud?...probablemente el estar sano sea uno de los bienes mas preciados, ya que completamente sano aun sin dinero puedes iniciar ese viaje alrededor del mundo, en busca de una arguila en Marruecos o de una balsa en Cambodia...estando saludable puedes hacer lo imposible por lograr el amor de quien desees, o trabajar 18 horas al dia si lo que te place es hacer dinero. El problema de estar sano, es ver como la gente que amas se abandona a la enfermedad ya sea del cuerpo o del alma y que no puedes hacer nada por salvarlos. Solo estar presente cuando su dolor termina y tratar de sonreir aunque se te caigan las lagrimas.

Probablemente el bien mas preciado es la libertad. Pero es un placer que no sabemos ejercer, nuestra libertad suele herir a las personas que nos rodean. La libertad de expresion, la libertad sexual, la libertad de salir corriendo cuando ya no deseas nada mas. La libertad es un valioso bien que no sabemos administrar y pierde su valor cuando estamos sujetos a las circunstancias y pareceres de otros.

Creo que el bien preciado mas grande es la voluntad...esa voluntad que te hace ver cada obstaculo pequeño, porque lo seguiras intentando, esa fuerza que te anima a levantarte no importa las veces que hayas caido o las que hayas fallado. Esa voluntad que para a los enfermos de sus lechos, que hace que un intelectual se vuelve deportista o que un ignorante se cultive, la voluntad que te hace persistir para salir de la pobreza o que te dirige a la busqueda del amor. La voluntad de hacer el bien, aunque nada mas importe. La voluntad de vivir cada minuto como si fuera el primero de una nueva vida. Un beso a la esperanza de ser felices algun dia.

De Vuelta a Mi

Que placer volver a mi! Regoderame en paseos largos por las calles desiertas, tomar helados y cantar en voz alta. Que placer haber vuelto, haberme encontrado, cuando todo parecia en tinieblas, cuando la culpa y el remordimiento hacian mella en mi. Poder volver a leer un texto interesante, retomar mi novelilla impublicable no apta par el morbo de los bloggers y volver a escribir. Que placer volver a usar zapatillas comodas y salir sin maquillaje a la calle.

He vuelto a mi, limpia de cualquier deseo impuro, ya no me miento mas...y ese ha sido el primer paso para volver a sonreir.

El sabado hablaba de peliculas con un cinefilo frances, que maravilla de charla, me entere que el cine ruso es uno de los mejores y que el cine argentino en Latinoamerica es tambien pujante. hablamos de libros y de culturas...que charla mas comoda y carente de cualquier escudo, sin estar a la defensiva le pude contar que soy de esas personas que aman las peliculas con finales que no son felices, que adoran quedarse con la miel en los labios. Que buscan en las lineas de las manos de otros su propio destino. Fue una charla honesta y de grandes silencios, porque asi es como debe ser una conversacion agradable: en donde los silencios no sean incomodos, sino un placer compartido.

Tal vez sea uno de los tipos mas atractivos fisicamente que he logrado ver y lo deje ir. Porque asi deben ser las grandes relaciones, dejar ir, no intimar lo suficiente como para que el recuerdo quede intacto y las hipotesis de lo que pudo haber sido sigan flotando en el aire, como un " tal vez" que no duele, sino que acaricia.

Me doy la bienvenida, porque he vuelto!

Corazones

Yo conoci "al innombrable" un verano en que aun tenia su nombre original en mi memoria la resonancia de un personaje inventado. Un verano en que su petulancia, me hizo saber que jamas un hombre como el se podria fijar en una mujer como yo. Pero comenzamos a hablar y hablamos tanto y de todo, que creamos un lugar comun para nuestros sueños futuros, un lugar en donde dos seres azotados por la soledad e incomprension, somo nosotros huimos como fugitivos de la maldita circunstancia. Tumbamos todas las paredes, derrotamos cada muro. Nos enamoramos y fue tan perfecto como en un cuento de hadas, como debe ser el amor, perfecto hasta en los minimos detalles.

Pero hay cosas que nacen destinadas a no ser verdad. Lo nuestro empezo mal, empezo con una mentira o tal vez varias, nos mentimos mutuamente. Primero el y luego yo. El, con respecto a su circunstancia y luego yo cuando fingi que no me doleria si se acababa. Le di tantas razones por las cuales lo nuestro no funcionaria que cansado de demostrarme que mis teorias racionales no funcionaban cuando dos personas se aman, una tarde de Diciembre se dio por vencido y me dejo.
Segun la cronologia de los hechos, yo lo habia dejado antes. Lo habia dejado desde el momento en que deje de creer en ambos, en que le demostre que la esperanza no saldria a flote entre dos seres como nosotros.
Ha llegado el momento de decir esto, porque cuando llega el momento de las confesiones, ya no se debe callar nada. Se que ante todos los que conocieron esta historia, el sera siempre el culpable, el que debe ser quemado en aceite, el que acabo conmigo. El se merece ser llamado
" el inombrable"...pero en las relaciones, la culpa siempre es compartida.

Tal vez yo debi haber dejado de hacer suposiciones, debi haber dejado de atacarlo, debi haberme hecho la tonta ante sus secretos. Tal vez debi haber sido mas positiva y dar yo el primer paso hacia el en lugar de esperar que el diera ese primer paso para hacerlo yo todo luego. Tal vez debi haber tomado un avion y aparecerme en la puerta de su casa e instalarme en medio de su vida, hasta que comprendiera que era yo la persona que podia hacerlo feliz.
Pero no lo hice. No tome el riesgo. Tal vez porque esa voz que dentro mio, me repetia que debia esperar a que el viniera por mi y no viceversa.

Al final yo tenia razon. El no era libre. Yo me quede con la dignidad intacta, con el rostro limpio...¿ Pero que gane?...Nada, en absoluto. Solo darme cuenta que la vida no tiene sorpresas, cuando vas pensando lo peor de cada personaje que se cruza en tu camino.
Solo darme cuenta, que el podia ser todo lo malo que yo pude haber imaginado y que sin embargo a mi corazon no le importaba, porque lo seguia amando...Todo lo racional y astuta que pude haber sido para evitarme un dolor posterior, no pudo con el inutil de mi corazon que siguio amandolo y sufriendo por el, cada minuto, cada latido...hasta que se quedo vacio.

Confesiones

Las relaciones a distancia, de cualquier tipo, son siempre un disparo al aire. Una luz de bengala que en un inicio ilumina los sentidos, pero tambien una luz que pronto te deja en la oscuridad absoluta, mas ciego y mas perdido que al inicio. Hundida en una ilusion rota.

Yo tengo miedo del mundo, tengo miedo de la ilusion, de amar y de ser amada. Tengo tanto miedo a amar y que me rompan de nuevo, que pongo trampas sencillas. Trampas que no benefician a nadie solo hacen que me hunda mas y mas, que me aleje de la gente, que logre apartar a todos de mi lado.

Muestro esas fotos de anatomia al desnudo, muestro ese cuerpo de tetas en encaje, de entrepierna dormida, de labios humedos. Es una trampa, siempre es una trampa y siempre hay alguien que cae, siempre hay alguien que perdera el interes en lo que digo y comience a preguntar tallas de brassiere, habitos de cama, calidad de ropa interior. Yo dejo que pregunten , yo respondo docilmente, abro el camino hacia una charla cualquiera de erotismo disimulado o de pornografia barata. Cuando alguien ve esas fotos siento que yo desaparezco.

Detesto mi cuerpo, a veces desearia ser transparente. Detesto las miradas sobre mi. Me asquea que solo sea una figura que puede satisfacer deseos sexuales, alguien a quien no se le pueda hablar sobre nadie mas. Pero los seres humanos somos asi, carnales ¿ Por que debo culpar a alguien de eso? Por que debo odiar al que me desea y amar al que pueda ignorarme?

Tengo tanto miedo de no ser amada con solo cinco sentidos, que aparto a todos de mi.

¿ Que es el sexo sin amor? No es solo sexo. Es el maldito cariño, la ternura, ese tipo de sentimientos cenicientos, que no llegan ser ni de amor ni de odio. Ni blanco ni negro. Es sexo, en donde sabes que dejaras ir y dejaras que te dejen. Es esa relacion en la que sabes, que no pondras un centavo para que dure mas que una noche, asi sea esta la mejor noche de tu vida.

Tengo tanto miedo a amar sin ser amada, que pongo cercos alrededor mio, pongo fosos con monstruos melancolicos, pongo perros rabiosos que ladran solo cinismo, coloco bombas de nudismo a cada paso, trampas de sexualidad e insania y desde mi trinchera contemplo totalmente herida que nadie tiene las alas para llegar hacia mi, que nadie remontara al cielo para curarme. Que mis cercos atrapa tontos siempre dan resultado. Y lo peor de todo que tal vez no valgo la pena para que alguien venga hacia mi y me salve de mi misma.

A la entrada de mi todos naufragan en efluvios sexuales, todos ven una masa celular sedienta de erotismo, todos sin excepcion aman y odian a la que ven, pero yo permanezco oculta. Porque nadie puede entrar aqui dentro, nadie me ha visto y yo no he dejado que me vean. Yo sigo siendo la niña miedosa, la que teme que la hieran, la que fizgonea con curiosidad morbosa desde detras de los ojos, como la hacen suya, como los hombres desean hacerle el amor a la anatomia de mujer que gime bajo ellos.

Cada palabra mia es una trampa de negativismo, es un cartel en la frente que dice" No funcionara", mientras mi corazon espera que si funcione. Que alguna vz funcione.

Me ilusiono tan facilmente de aquel que diga la palabra correcta, de aquel que imagino puede llegar a "verme"... me enamoro tan repentinamente como me desenamoro.
Tengo miedo, ese es mi diagnostico. Tengo panico a amar de esta forma- la unica que conozco- en que el cuerpo y la piel desaparecen y se ama metafisicamente hasta que termina...hasta el momento sublime en que se agote el corazon de tanto amar y deje escapar al alma desnuda entre caminos de flores o sangrarse los pies en caminos de zarzas.

Tengo miedo de amar a alguien por dentro y que a mi solo me amen por fuera...

A este barniz de mujer segura, de afrodita insaciable...a este desastre que solo ansia poder soñar con los pies en la tierra y que no puede...No puede, porque al interior de si, siempre espera a alguien que remonte el cielo y me libere de mis propias trampas, que me enseñe el amor dulce y doloroso, pero amor al fin. Un sentimiento totalmente inventado, pero que me es necesario.

Esperare al dia en que mi entrepierna cobre el valor millonario que solo le puede dar aquel que realmente ama. Aquel que en la primera noche de amor, logra liberarte de la prision de la carne y hacerte volar hasta tocar las estrellas, hasta hacerte saber que vales mas por lo que eres que por lo que aparentas.

Y la respuesta es afirmativa. Si, tengo miedo del amor. Tengo asco de lo que provoco.

Tengo panico a esperar mas de lo que se me puede dar, pero desgraciadamente desde mi trinchera de miedos y complejos, yo siempre seguire esperando.

Trazos

Me desnude ante el ecran de sus ojos y vi su pupila dilatarse frente a mi, llena de un placer ludico e inusitado.

Me desnude y me dibujo en papel de seda, a carboncillo y sin elogios. Con el cabello enmarañado rodeando el cuerpo, con los ojos ocultos, con la boca torcida en el recuerdo de un beso.

Me desnude y la piel se hizo transparente, solo lineas me destacaron de aquel paisaje interior, le mostre todo...la risa, las lagrimas, lo que habia dentro mio. Me desnude y mi alma quedo tiritando a la intemperie sin esperar que alguien la cubra.

Me trazó como una estrella, como una constelación, como un fauno prehistórico. Hizo puntos en el papel hasta que vislumbró mi destino y sus ojos lloraron esencias de algun recuerdo juntos. Me vio desnuda y no pestañeó, hasta que me deshice de toda la carne, de cada celula corrompida en mi, de cada gota de sangre, hasta que se volvieron visibles cada uno de mis secretos.

Me desnude y quedó expuesto mi laberinto, mis caminatas en círculos, los muñones de mis alas perdidas. Me quitó el hollin de encima, cada frase cinica quedo callada. Me tapó la boca con su beso imaginario y me dibujó asi como me vio la primera vez: Entregada a su deseo oculto, entregada a mi propio deseo.

Vuelos

El olor a la libertad, es una fragancia afrodisiaca, te suele enredar en los cabellos de algun destino y hacer trepar por la piel de alguien. El olor a la libertad es siempre erogeno y extraño.

Me he revolcado en montones de hojas secas, abrazada del recuerdo mas lejano que tengo del mundo, me he solazado en su palabra hueca, en el silencio que ha sabido decir mas y he respirado esa fragancia de incienso de los cigarrillos negros. He absorbido de su filtro dulce el sabor de un beso y en medio de la fumarola blanquecina he recordado con nostalgia a los personajes de mi infancia, sentados en torno a la mesa hablando del pasado con los ojos cerrados.

He recordado los poemas de mi padre y las canciones de mi madre, mi risa cuando todo era facil...En el humo de los cigarrillos he visto las sombras del pasado acercarse y no me ha dado tristeza el poder volver a mirarme, delgada y con los ojos tristes mentalizando algun sueño de oriente. Me he visto como era antes, fragil, feliz y honesta. Que torpeza el crecer! Que torpeza el perder la libertad y hacerse esclava de la melancolia.

Ayer he vuelto a sentir el aroma de la libertad, mientras fumaba cigarrillos dulces bajo la lluvia incesante. He vuelto a sentir la libertad cuando he pasado el tiempo al lado de alguien sin tener que decir nada. Me he sentido libre en una danza conmigo misma. Y libre por no tener que fingir que estoy comoda, por poder volar a tiempo.

Mi soledad y yo

Los tipos comprometidos siempre se dan maña para coquetear, hoy estaba sentada al lado de un ex compañero de facultad y advertia sus bromas y sus comentarios demasiado cariñosos, me hacia a la idea de que pasaria si...? Y en eso me hizo la pregunta:

Estas viviendo sola?

la respuesta fue afirmativa, a lo que añadio ¿ Desde cuando?...Pues desde hace mucho- le dije yo. Lo siguiente fue ...¿ Y no te aburres??
generalmente respondo que no, que disfruto viviendo sola, que cuando vienen mis padres a casa no soporto la violacion de mi espacio vital, que es agradable andar sin ropa por la casa y comer a deshoras, que vivir sola te evita caretas y puedes mostrar rasgos de tu personalidad que conviviendo en un circulo deben ocultarse. Al vivir sola no tienes que fingir atencion, risa u ocultar un llanto, lo cual claro, es un camino que de no controlarse lleva a la depresion. Pero puedes expresarte libremente, cambiar de canal las veces que desees, poner esa musica que nadie compra porque es poco comercial y no soportar la critica de nadie. Puedes dejar tu habitacion en un desorden conocido, de libros, computador, zapatos y ropa interior.
El vivir sola acaba con la tolerancia que debe surgir en todos los seres civilizados y te lleva a estados en que no comprendes el sentido gregario de los seres humanos. Te hace pensar que no debes soportar la charla de alguien mas de lo que juzgues interesante y que puedes cambiar de canal desechando a las personas o circunstancias que no te agraden. Te logra hacer distribuidora de la riqueza y pobreza segun tus propias normas, en que la comida debera ser magra, mientras no falte fruta en el congelador o que puedes irte a pie a casa si lo que te hace falta es pagar el cable.

Le iba a responder todo eso, pero la verdad es que ninguna era razon suficiente.
Era cierto vivir sola me estaba aburriendo, estaba acabando conmigo. Hace dos años que permanezco en cura de silencio. Cuando me fui a trabajar al pueblo X y mi novio se hallaba a millas de mi decidi empezar mi terapia. Amanecia, me iba al trabajo, oia los problemas de todos mis pacientes y de algunos compañeros de trabajo, almorzaba, me iba a casa, veia canales peruanos de programacion detestable durante dos horas. Dormia, me ejercitaba en una hora de tae bo frente a mi televisor gigante que en esas latitudes solo captaba dos canales y luego seguia con una serie de abdominales o dar vueltas como un hamster en mi bicicleta eliptica comprada para la ocasion. Lo siguiente era una hora de baño con esencia de coco y limon para imaginar el caribe y esperar en la cama la llamada del innombrable. Durante 60 minutos al dia me enteraba las ultimas novedades de Washington DC y del mundo de la informatica transoceanica. Haciamos planes de conocer la India y de vacacionar en el caribe cuando terminara mi año de tortura y lo ayudaba a hacer las compras via satelite. El con su celular en mano, me iba indicando la comida que compraria para la semana y me consultaba el tipo de vino para comprar. Cuando colgaba el telefono yo me acostaba pensando como seria nuestra vida juntos y me quedaba profundamente dormida arrullada solo por el viento que golpeaba el ventanal de vidrio. Cada dia fue identico los 365 dias de ese año fatidico.

No hablaba con nadie, porque no habia nadie ni con quien hablar. Leia libros, escribia un largo diario que no termine y preparaba tallarines con queso si tenia hambre. Los fines de semana viajaba para pasar 36 horas en casa y madrugar los lunes a las 4 am para llegar a tiempo al largo lunes de consulta donde 30 personas me esperaban para que los atendiera en 6 horas en que me repetia a mi misma que toda enfermedad es fruto de la mala higiene.

Tenia pavor de quedarme a trabajar alli de por vida. El equipo de salud anterior se habia quedado 3 años y todos a los dos años se casaron. Era la desesperacion de la soledad, terminabas casandote con el primer idiota que pareciera decente. Hacia el final de ese año debo confesar que la abstinencia sexual, el estar viviendo un presente ilusorio en donde sabia mas de la economia americana y del cambio de hora con la India que lo que pasaba en mi propio pais y el vivir en el segundo piso del unico personaje con coeficiente no oligofrenico en ese pueblo de mierda casi me hacen pecar y me llevan a enamorarme del tipo. Otro medico como yo, pero con funciones administrativas capaces de lograrme un contrato de por vida en el pueblo X si aceptaba algo mas que una charla profesional. Y es que como bien decian los del pueblo " El Dr. Rodriguez se habia cansado de andar con pollitas...ahora buscaba su gallina ponedora"...Al parecer yo era la elegida, pero el contrato termino y yo me largue de alli para no volver. El resto de la historia se resume en la espera del quinto dia del quinto mes del quinto año del nuevo siglo...una fecha mas que cabalistica para mi y que marco el inicio de mi desgracia. Huelga decir que no hubo ningun viaje al caribe y que mi amado decidio abandonar mi camino a mitad de viaje. Yo me quede como novia de pueblo, pero desvestida y alborotada, con una coleccion de ropa interior finisima y un cuerpo fibroso que ya no le mostraria a nadie. Volvi a casa de mis padres despues de 8 años y dormi durante dos meses en una habitacion prestada, con mis libros apilados en cajas y todos los regalos raros de mi actual ex decorando de forma bizarro mi espacio propio.

Un dia desperte y decidi irme. El plan era irme a Mancora y hacer nudismo. Pero no, en dos meses la fibra se habia convertido nuevamente en formas blanduzcas y redondas que no estaban para demostracion egocentrica. Empaque solo mi ropa y me vine aqui a vivir en el departamento deshabitado y a cumplir otros 365 dias de cura de silencio, en que mi unico contacto humano se reduce al cuidante del edificio y mis amigas de conversaciones fofas.

Si alguien pregunta, si vivir sola es bueno? Yo le respondere que si, pero siempre y cuando esa soledad sea temporal, esa soledad sea madurando la esperanza de compartirla pronto con otro alguien. Sea una decision propia y no huida del mundo paterno, para que en las noches nadie se preocupe si te escuchan cantar canciones inventadas o en las madrugadas simplemente llorar.

Hoy, ultimo dia de la semana me tome el tiempo para acicalarme. Para maquillarme y peinarme, para vestirme de forma adecuada y ponerme ese collar keniano de 3 argollas platinadas en el cuello, sin embargo cuando llegue me di cuenta que no habia mas nadie a quien mostrarselo que a la persona que luego de escribir 30 cuentos para mi, se despidio hasta la proxima vida.

Mas aun, senti eso punzon de los celos en la garganta. Y es que a veces desearia ser bonita...a veces no me siento bien con esta cara, con este cuerpo ni con este nombre. A veces simplemente desearia salir corriendo y tirarme en el mar, perderme. Cuanto quisiera perderme y no volver a ver a nadie.

La mañana es soleada, alli afuera tocan una " la vie en Rose" con un viejo arcodeon y dos franceses se han sentado a mi lado a hablar de las mujeres peruanas. Yo me siento incomoda, incomoda dentro de mi traje de niña educada, incomoda con el cabello humedo peinado a un lado, incomoda con el maldito collar sonajero que suena cada vez que me inclino hacia delante. Incomoda de tener todo este tiempo malgastado en esperar un no se que, que no llega.

Hace dos dias sali de clases a la mitad de una charla sobre parametros de asma. Me senti asfixiada, solo queria salir de alli, de respirar ese ambiente pesado de gente pensante, con ideas claras sobre como salvar la vida a un tercero, pero confusos sobre como salvarse ellos mismos. Creo que si me gustaran los cigarrillos hoy fumaria el resto de la tarde. Mi yo interno me pregunta ¿ Por que siempre huyo? y yo solo me contesto que no es huir lo que hago, sino que me canso de esperar.

Que ansiedad el ser conciente que no tengo nada entre las manos mas que una ridicula esperanza en que las cosas se cumplan tal como las habia soñado y, no me refiero a ahora, sino a ese otro tiempo en que cada uno de nosotros se sueña fisicamente y con el entorno apropiado y se lanza a la vida doliente de sangre y liquido amniotico con un llanto de fragilidad que clama por el maldito libre albedrio.

Yo me soñe asi, como soy ahora: Poquita cosa, tan poquita que cuando me veo en el espejop prefiero voltear el rostro, pues se que no me merezco nada de lo que deseo.

Informacion para mujeres

Ya descubri por que las mujeres casadas copulan sin ganas...Es el prurito, claro! Como no lo pense antes?
La mayoria de mujeres casadas tienen alguna infeccion vaginal mal curada o una infeccion urinaria subclinica, que las muy necias confunden con deseo. Ocurre esa urgencia miccional, muy tipica, que imitando a lo descrito por Freud en la primera infancia hace que retener la orina imite el placer sexual. Mantienen ese prurito o comezon durante todo el dia y al llegar el marido confunden el deseo sexual con una infeccion mal curada.

Estan tambien las que con una infeccion vaginal subyacente -generalmente hongos- tienen la urgencia de que alguien las " rasque" por dentro y alli es que desean la penetracion urgentemente, asi solo perpetuan el circulo.

Estaba pensando en eso a raiz de recordar que varias de mis pacientes tenian infecciones urinarias o vaginales casi permanenentes. Yo asumia que era por la promiscuidad de sus mariditos, pero la culpa no es enteramente de ellos.

Cuantas veces hay que repetirles a las mujeres que no usen ropa interior sintetica porque eso es un factor de riesgo para las infecciones, pero dele a comprar. Yo soy la peor de todas porque sabiendolo, me uno al clan de comprar calzones caros solo porque se ven bien y; es que la industria de lenceria no hace ropa interior de algodon que haga sentir a la mujer seductora.
Confeccionan esos ridiculos calzones que te hacen sentir prepuber y que se notan cuando te pones algun jean a la cadera.

No rechazo la muestra de la lenceria mientras sea delicada, pero el resto...

La vanidad va pocas veces de la mano con la salud...Creo que dejo la medicina y me hago diseñadora...

De mujeres y otros demonios

Creo que lo mas detestable de tener amigas mujeres es ese sentido gregario que las domina, de querer ir acompañadas a todas partes. A diario tengo que correr de las clases para que alguna de " mis amigas" evite decirme, acompañame a tal parte o vamos juntas al baño. Lo peor que podria sucederme es que apurada por salir, alguna de ellas me diga "acompañame hasta que lleguen a recogerme". Yo que soy impaciente por naturaleza, tengo que aceptar ante su necia insistencia que no llega a comprender negativas.

La otra gran tara de tener amigas mujeres es, no poder salir a ningun sitio sin que llamen antes a alguien para avisar su ubicacion exacta. Que se nieguen ir a un lugar especifico, porque no tienen el suficiente dinero a mano o que se nieguen a comer un dulce porque estan a regimen.
Pero estan las otras, las que comen en cualquier parte y comida chatarra de la peor clase. Esas son las peores, pues enorgulleciendose de su figura anorexica o de alguna infeccion parasitaria, arrastrada desde la niñez estan incapacitadas para engordar, asi que engullen hamburguesas con las mil salsas existentes, jactandose de su anatomia envidiable.

Caminar con una mujer es que se quede mirando un escaparate de joyas o ropa, preguntando y probandose todo sin que llegue a comprarlo. Que entre a una tienda de ropa interior y admire los diseños mas putescos con alguna frase de " quien podria usar eso" mientras mentalmente sacan la cuenta de cuanto les costaria el trajecito para dejar bobos a sus novios.

Salir con una mujer a beber es que te cuente que ama a su novio y por eso no permitira que sepa jamas que sale con otros y que esta enamorada de un tipo casado. Que a la mitad de la charla te enteres que se acuesta con dicho tipo casado, mientras no le suelta aun prenda al novio para
" que no piense que es facil".

Que te digan que Paulo Coehlo es lo maximo y que sean mas lisurientas que un hombre a la hora de dar adjetivos meritorios sobre algo. Que alguna se crea el cuento de mujer de mundo y se lance a fumar cigarrillos light delante tuyo, de esa manera abominable que tienen de no absorver el humo y solo tirar fumarolas al aire.

Tener amigas mujeres es verse reflejada en cada una y detestarse por ello. Es tener que hablar de cosas intrascendentales para no parecer bicho raro y preguntarse interiormente que clase de idiotas pueden enamorarse de tal falsedad. Y la respuesta es siempre la misma: La clase de idiotas que no me llaman a mi.

LLuvia

Que delicia caminar con esa humedad en la cara de lluvia que no llega a serlo, de frio que no duele, de llantos incoloros y de fe. Me gustaria vir en un pais lluvioso donde pueda ver la hierba verde y los arboles tan vivos siempre, donde las mujeres lleven el cabello suelto azotandose al viento y los hombres caminen rapido y con manos en los bolsillos. Me gustaria vivir en un pais de lluvia y estar mojada siempre recordando que la felicidad se extrae de un beso como de una mirada.

He sido feliz en el inicio de una pelicula cualquiera, cuando las luces se apagan y la gente calla. Cuando abro la envoltura de un chocolate, cuando tomo un helado. He sido feliz tantas veces que seria estupido decirlo y perder esos pequeños momentos, esos segundos de felicidad instantanea en que el corazon se siente un trotador indomito y quiere salir del pecho, cuando la boca se llena de una saliva fresca y todo parece ser posible. El amor no es importante cuando se tiene esos pequeños momentos, esa felicidad unica e inexplicable.

Como explicar a la persona que duerme en el lecho que he sido feliz mirando como dormia? ¿ Como explicar que he sido feliz en la primera charla con un desconocido? ¿ en una discusion por nada? Como decirle a la persona que piensa que me quiere que he sido feliz cuando no estaba, porque a solas he podido extrañarle con la intensidad de creerlo perfecto? No podria, jamas podria. ¿ Escribir un verso? Contarselo de camino a casa? Hacerle una cena estupenda y demostrarle mi felicidad?

No puedo...prefiero callar y quedarme a solas lamiendo el sabor del cigarrillo que no fume, ese sabor que permanece en mi recuerdo como el ultimo bso antes de la lluvia, ese que permanece intacto para no compartirlo con nadie.

Ayer almorce con mi padre. Fue rico, me invito a almorzar y nos demoramos dos horas hablando de todo un poco. El me conto que vino porque queria escaparse de la playa y de las mil visitas que estan en casa. Que no soporta a us nietos y que despues de andar de chef de todo el familion, se dio cuenta que el era el unico que permanecia en ayuno permanente. Lo felicite, dado que nu nivel de glucosa en sangre a bajado, pero ayer fue el desquite, comio por todo lo que no habia comido en esta semana de huespedes de ultima hora.

Cuando mi padre esta aqui, yo casi nunca hablo, dejo que el me cuente de si mismo, porque se que necesita hacerlo y de sus anecdotas que me hacen morir de risa. Ayer sin embargo, me decidi a hablar, le conte de mis planes futuros, de que el tiempo se me esta acabando para hacer las cosas que deseo, que la soledad puede ser una trampa para hacerme caer en el matrimonio y que eso cortaria mis alas para siempre. Tambien le comente sobre que mi ex italiano quiere venirse con familia incluida a vivir al lado del Oceano Pacifico y que sigue insistiendo para que me vaya alla aunque sea de enfermera. Si el tipo supiera que casandome con el puedo ejercer alla como medico facilmente, creo que me rapta. Mi padre me oyo todo y comento sobre todo lo que le conte, que tal vez apuntaba demasiado alto, pero que eso tenia la ventaja de que si caia, caeria a la mitad.
"Yo mismo despedi a tu hermana cuando se fue con su mochila al hombro a enrolarse en una guerrilla o en un convento. Pero a ti... y suspiro...dejarte ir a ti seria como arrojar a un pajarito a un abismo y voltear la cara, esperando que no se estrelle... Aunque quien sabe, dijo luego. Quien sabe..."
Mi padre sabe que tengo muchos margenes, mi padre me ve demasiado fragil. Ve mi menton pequeño y dice que es propio de la gente debil y sin caracter, de aquellos que lloran antes de empuñar un arma para defenderse. Odio que a veces tenga razon, cuanto deseo que se equivoque.
" si fueras otra yo te diria que te vayas con ese italiano y te lances a la vida, cualquiera sea la que busques"
luego reflexiona...
" Y es culto? me dice. O es como todos que solo tiene dinero?"
" esta loco "- le digo
"No importa que este loco si te hace feliz. De que te sirve alguien a quien le agrade lo mismo que a ti...eso dejanoslo a nosotros los viejos, que necesitamos compartir el atardecer al lado de alguien y comentar sobre un libro o una cancion...A esta edad nos hace falta con quien hablar, pero a la tuya, necesitas simplemente vivir"

Le sonrio y salimos de alli tomados del brazo.
" te molesta ?" - le digo, pues recuerdo que antes refunfuñaba reclamando que no era ningun abuelito para caminar de brazo.

" no, no me molesta. Abrazame, que es mejor caminar acompañado"

Lo abrazo y caminamos asi, vaticinando el futuro antes que vuelva la lluvia.